• 乌克兰总统及西欧多国领袖寄希望于美国总统去拯救乌克兰, 但他们忘了美国总统名字叫: ”白等“ 乌克兰总统及西欧多国领袖寄希望于俄罗斯总统停止对乌克兰的战争, 但他们忘了俄罗斯总统名字叫: ”不停“。 (乌克兰被卖掉还替人数钞票)
  
• 大陆有一些单位员工感染, 单位把阳性的人集中在”阳间”办公室；阴性的人集中在”阴间”办公室。员工去找领导时, 都先打电话问领导是在”阴间”还是在”阳间”? 领导去检查时也要知道是去”阴间”还是”阳间”。究竟是活在天堂还是地狱 ？
• 毛主席临终前把邓小平叫到床边说：
  平平，有件事我放心不下，我担心党内有些同志不愿跟着你走。
  小平回答：放心吧！毛哥，不愿跟我走的我让他跟你走 ！
  胡锦涛去看毛泽东，拉开水晶棺说：
  毛叔，天上沙尘不散、 地上污染不断、北方缺水大旱、南方雪雨泛滥、奥运圣火难看、 西藏喇嘛乱窜、官员贪污扯烂、人民暴动千万、股市一片混乱、黑心商品太烂、港澳不听使唤、地方政府蛮干、台湾民主单干、 美帝逼我一战，我该怎么办？
  毛说：你进来，我出去，吓死这群王八蛋！
  

• 十多年前，可以到国外留学的学生大多是拿公费， 奖学金被学费及住宿费瓜分后总是所剩无几， 民生问题自然是随便解决。 一位台湾留学生每天中午都靠便宜的自助餐打发。 直到有一天，餐厅来了一个黑人厨师， 每次他总是多给台湾留学生一些菜。 起初，这位留学生以为厨师是不小心，但几次之后， 他发现厨师不只对他，只要是台湾来的留学生都受到他的照顾。 对只身在外的他们而言，这无疑是一股暖流， 也证明了人间处处有温情。 不久，他终于完成学业，返国前夕， 他忍不住跑去找那位厨师…… 「这一段日子多亏您的照顾，」 他眼框中! 泛着泪水， 「只是，我想问您，为什么对台湾留学生特别好呢？」 「没什么啦！」黑人厨师浅浅的笑了起来， 「因为我们黑人都被瞧不起，直到我去台湾旅行过， 才发现你们台湾很多庙里的神都是黑人，只有台湾人尊敬黑人.....」 ............ 没礼貌! 不准笑 !

• 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出： 『虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑 ！』
  
  
• 英文字母 President 和 Resident 的差别是，resident 少了个屁！
    
  
• 金正日 带金正恩 参观平壤香肠加工厂，在工厂生产线内，一头猪从左边进去，香肠从右边出来。金正恩 觉得很神奇，就问 金正日：父亲，有没有一种设备，香肠进去出来一头猪？金正日 呵呵一笑：你妈妈有这个功能 ！
  

• 睡到半夜
  先生突然紧紧抱住太太, 然后说: 这辈子 太短了 !
  太太醒了过来, 听到先生这句话感动的掉下热泪 !
  先生接着说.... "我都 盖不到脚"
  

• 四位中国领导的姓令外国记者头痛。一个是  President  Who（胡主席），一个是  Premier  When（温总理），一个是「谁」，一个是「何时」，外国记者读得舌头打转。
  刚习惯了「Who」和「When」，接着来了两个更拗口的，一个是  President  She（习主席），一个是  Secretary  Her（贺国强书记）....
  英语记者如果不把舌头捋平了，简直没法报道新闻：「She said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean  Her  said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said...   Oh, my God！」

• 美国总统选举，竞争对手之 罗姆尼，于开票前一晚，觉得胜券在握，信心十足地对妻子说:「明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。」
  
  而第二天中午电视上公布了选举结果：欧巴马获胜！
  罗姆尼的妻子激动的说：「是请 我爸妈 到咱家来 ............ 还是我到他那里去？」

• 台湾人 说：「我们今天投票，晚上就知道结果了。」
  中国人冷笑：「那算甚么？我们今天投票，昨晚就知道结果了。」
  香港人心想：「这算甚么？我们从来都没有投票，但一早就知道结果了 …… 」
  

• Long stay
  某日中央最高领导到农民人家 Long stay，晚饭安排在一农民家。
  领导客气让农民先进门，农民受宠说:「还是领导前面走，我们养猪的，在畜牲后面走惯了。」
  领导听后略显不悦。乡长连忙请领导坐定，并吩咐农民赶紧上菜，农民急忙端上一盘凤爪放在领导面前，领导酷爱凤爪。一边啃骨头一边客气的说:「味道不错，简单点就行了，不要搞的那么复杂嘛！」农民忙说:「哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。」
  领导顿时脸色下沉。乡长见状连忙让农民一起吃饭 ... 少说话。
  农民却说:「领导先用，我还不饿，每天这个时间我得先喂猪，然后才吃饭，都习惯了！」
  乡长气急:「你会不会说话?」
  农民哭丧着脸:「我平时和畜牲说话说习惯了，不会和人说话 ... 」
  

• 在美国人多次表示「不确定"宾拉登"是否还活着」之后，"宾拉登"决定写封亲笔信给美国总统"不死"，以表明他还活得好好的，没有那么早善罢干休。当"不死"打开信封，看到信里似乎写了一组密码：370HSSV 0773H
  "不死"心头震动，于是把这组密码以电子邮件传给国务卿"可怜．包威尔"。
  "可怜．包威尔"跟他的助手想了半天，也没办法解开密码的含意，于是要求 FBI 帮忙。但是 FBI 也没人能参透其中含意，只好请求 CIA，然后 NASA，最后连国家安全局也没辄。在束手无策之下，他们只好转向英国的军情六处（M I 6）请求协助。
  Q和007看了之后，便打了通热线电话到白宫去。Q说：麻烦转告总统先生，他把信拿反了．．．HELLOASSHOLE
  

• 有一天「李登灰」带着他的「无脖熊」出去玩，他们搭『朱立轮』 从「临洋港」出发，到达「好伯村」，在那边吃中饭，点了一条「送楚鱼」和一客「黄大粥」，觉得不够咸，又加了一些 「蟑酵盐」，还不忘来一杯香醇的「马樱酒」，他们吃完要离开时不小心跌了一跤，就扶着旁边的「糊字墙」慢慢站起来，可是啊！「连站」都站不起来了！
  于是干脆坐在『谢长亭』休息一会，无意间发现亭子旁边有一朵『陈菊』，正想伸手把它摘回家插在『王金瓶』里观赏，突然来了一位讲得满口『菜英文』的人，他说还不如到附近的『孙中山』脚下的『陈履庵』的池塘里采一朵『吕秀莲』，要到那里必『将经过』一道城门，城门上挂了一个写着金钱粪土四个大字的『陈水匾』。
  

• 美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党 ! ?
  

• 揭秘各国的实力 :
  美国的实力：想打谁，就打谁。
  英国的实力：美国打谁，我就打谁。
  中国的实力：谁打我，我就打谁。
  以色列的实力：谁心里想打我，我就打谁。
  日本的实力：谁打我，我就让美国打谁。
  南韩的实力：谁打我，我就和美国一块演习。
  北朝鲜的实力：谁让我心里不痛快，我就打南韩。
  台湾的实力：没人想打我，我就自己打自己 (内斗)。
  

• 中国陕西紫阳男子花20万装潢，装修完发现是别人家。
• 男子住酒店枕头底惊现万元现金，怒投诉：肯定没换枕套 !
• 一男子去开房间，花六千叫了3个小姐，结果一起打麻将，该男子倒赢九千多！
• 小伙子腰部以下发黑以为得重病，医生：裤子掉色。
• 失恋男子开瓦斯欲自杀，起来后没死，冷静后想重新出发，点了根烟却引爆。
• 女子考驾照13年未通过，驾校全额退款并请其吃饭。
• 抢匪抢了小姐钱包但是送她回去，说看她一个人回家不放心。
• 狱警突然昏迷，犯人越狱砸门急救。
• 日本女子在手术中途放了一个大屁，被雷射光点燃，造成手术室起火。
• 初三男孩被困电梯5小时，等待救援时写完作业。
  

• 海军某首长带二奶在海边散步，指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？”
  二奶笑骂： “死鬼，那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了。”

• 索马里海盗：「三百万美元，一口价！」
  官员：「二百五十万！」
  海盗：「你当我傻啊？ 我知道你们说二百五是骂人的！」
  官员：「三百万就三百万！但发票要写七百万！」
  海盗热泪盈眶竖起拇指：「抢钱还是你们狠！」

• 香港的媒体如果不报导真相就会丢饭碗，台湾的媒体如果报导真相就会丢饭碗，这就叫做一国两制。

• 小时候将 "English"
  读为 "应给利息" 的同学，后来当了银行董事长；
  读为 "阴沟里洗" 的成了卖菜贩子；
  读为 "因果联系" 的成了哲学家；
  读为 "硬改历史" 的成了政治家；
  读为 "英国里去" 的成了海外侨领；
  而我不小心读成了 "应该累死"，结果成了公司职员。

• 老师：「人为什么需要空气？」
  学生：「为了争一口气。」
  老师：「那又为甚么要把空气吐出来呢？」
  学生：「为了出一口气。」

• E-mail
   你对「信生活」满意吗？
   只收不发叫「信冷感」。
   以转发或收取 E-mail 消磨时间的可称为有「信生活」。
   靠 E-mail 交往的叫「信交」。
   互相分享 E-mail 笑话的叫「信伴侣」。
   发错对象是「信骚扰」。
   发不出去是「信功能障碍」。
   看着 E-mail 傻笑的，基本上已达到了「信高潮」。
   当然，你如果连 E-mail 都不会操作，就铁定是「信无能」！
   能感动人心的 E-mail 叫 「信感 」。
   向人家要 E-mail 地址就是想建立「信关系 」。
   用 E-mail  购物或买卖股票叫「信交易」。
   在 E-mail 传送的信息叫「信知识 」。
   有教导作用的信叫 「 信教育 」。
   垃圾信件一大堆叫 「信泛滥 」。
   内容让人想入非非的叫 「 信挑逗 )」。
   莫名其妙的 E-mail 可称「信变态 」。
   若受病毒入侵就是得了 「 信病 」。
   如因而使得收发 E-mail 困难迟缓叫 「 信功能衰退」。
   请教高人指点叫 「信咨询 」。
   熟悉 E-mail 运作之高人就是「信问题专家」。
   须要加装软硬件以加强病毒防卫就叫 「信治疗」。
   有些 E-mail 图文并茂，又有动画，又有配音，这叫「信技巧」。
   各位信伴侣，可不要得了「信冷感」!

• 在跨国企业的亚洲会议里美国人和英国人同时受邀来到台湾开会。
  他们受邀到川菜餐厅吃饭，美国人先吃了一口五更肠旺，但一不小心吃到很辣的辣椒，所以美国人就一边吃一边流眼泪。英国人关心的问：你怎么了？
  美国人说：没什么！我只是突然想念起我在美国的母亲，觉得有点难过！
  后来英国人也吃了一大口五更肠旺，吃到辣椒，也是辣的涕泪直流。 美国人也关心的问：你怎么了？
  英国人回答：喔，我也是想起了你妈妈！
  美国人一听觉得很奇怪开口问：你流眼泪跟我妈妈有什么关系？
  英国人说：我只是想起你妈妈，怎么会生出你这个不诚实的儿子？

• 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人， 她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。
  先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
  「我还能怎么帮助你呢？」先生沮丧地问道。
  「我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。」
  「小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？」

• 老外问什么叫白领？
  人回答: 今天发了薪水，还了贷款交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
  又问什么叫蓝领？
  工头说: 快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板 100多，也就懒得去领了，叫蓝领" ！

• 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
  服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：「对不起，这汤我没法喝。」
  服务员重新给他上了一个汤，他还是说：「对不起，这汤我没法喝。」
  服务员只好叫来经理。
  经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：「先生，这道菜是本店最拿手的，
  深受顾客欢迎，难道您……」
  「我是说，调羹在哪里呢？」

• 英 文 老师上课说：今天为大家介绍下列单字的由来…… 
  『Together』呢，就是 『To + get + her』，『一起』就要 "去" "把" "她"……
  『Friend』呢，就是『Fri + end 』当 Fri (星期五)  end (结束时)，就是周末了是会很需要朋友的 ...
  『Family』呢，就是『f-a-m-i-l-y』『家庭』，就是  father  and  mother  I  love  you !
  『Manager』呢，就是『 Man + ager』，想要当『经理』就要 "人"成为 "一把年纪的人"，还没当经理的都是年青人……
  『hero』呢，就是 『her + o』，想要当『英雄』就要让  "her" 每天晚上都能  "ooo..OOO.." (欧欧..喔喔..)

• 英语笑话
  有位国内来的女士，个性喜爱沾便宜。 某日纽约曼哈顿名牌衣饰大减价，她去拣便宜，选来选去，终于挑到一件，但样式新潮，不敢确定是女装还是男装。
  正巧一位又高又壮又黑的男服务员朝她走过来，就用英语问他：「 For  girl  or  boy？」
   黑人回答：「Unisex！」她听成「You  need  sex」，岂不是性骚扰？又怕自己听错，露出错愕怀疑的神情。
   黑服务员见状，一个字母一个字母地解释：「U - N - I - SEX！」 这次她听的很清楚「You  and  I  Sex」，立即找黑人上司理论，心想可趁机会大大地敲一笔。
   经理解释说：「这件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，构不上性骚扰。」 她敲竹杠的兴头完全落空，白欢喜一场。
   
   一位老兄独自到纽约出差，工作之余，打算看看风景名胜，为此他查考了大量的数据，选择去自由女神像。
   为了周全，甚至把负责自由女神参观的联系电话都找到了 : 666-2613 。
   于是，他叫了辆出租车准备出发，下面是他和出租车司机的谈话：出租车司机问道：「Where do you want to go, Sir？」
   老兄不知道自由女神像英文称为「Statue of Liberty」，他想自由应该是 FREE ，女神大概是 WOMAN，于是回答司机：「 FREE  WOMAN！」
   司机听成「免费的女人」，马上道：「What？Oh！Hey man,  here is America, nothing is free！」(「什么？喂！老兄，这里是美国，样样都要花钱，没有免费的玩意儿！」)
   老兄：「Oh！How come！I read it from yellow page。 See,  here is the phone number,『sex - sex - sex - two - sex - one - free』。」
   
   某男，粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是  sex 。
   毅然下笔：「Once a week。」
   签证官观后暴笑，曰：「This  item  should  be  filled  in  with  male  or  female！」
   该男顿时赧颜，思之，填下﹕「Female。」
   官楞之，曰：「Shouldn't  it  be  male？」
   男急释曰：「I  am  a  normal  man,  so  I  have  sex  with  female。」
   
   某公司经理叫秘书转呈公文给老板，「报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要派人去和他们开会。」
   老板在公文后面短短签下：「Go a head！」
   经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则马上整理行李。
   临出发，被秘书挡下来。 秘书　问「你要干什么？」
   经理：「去欧洲开会啊！」
   秘书：「老板同意了吗？」
   经理：「老板不是批 go a head 吗？」
   秘书：「你来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：『去个头！』」

• 一位在美的留学生，想要考国际驾照。
  在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。
  他不放心的问道:  turn left ？
  监考官回答：right  !
  于是他立刻向右转。
  很抱歉他只有下次再来。
  

• 某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
  连忙说：I am sorry.
  老外应道：I am sorry too.
  某人听后又道：I am sorry three.
  老外不解，问：What are you sorry for ?
  某人无奈，道：I am sorry five ...

• 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”
  小李说：“满意。 ”
  “对你的住房不满意？ ”“满意”
  “那是上网环境不满意？ ”“也满意”
  “对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”
  “既然你都满意为什么还要移民？ ”
  “因为那里允许有不满意！ ”

• A wife asked her husband to describe her character .....
  He said: You're "A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K".
  She said: 'What does that mean ?'
  He said: You are very "Adorable(值得敬重的), Beautiful,
  Cute(伶俐的), Delightful(可爱的) , Elegant(优美的),
  Fantastic(极好的), Gorgeous(华丽灿烂的), Hot(热情的)".
  She said, 'Oh that's so lovely darling! What about next "I, J, K" ?'
  He said-- "I'm Just Kidding" --- 我是开玩笑的 !

• 内地最爆笑的人名 :
  刘产, 赖月京（还是个男的）, 范剑 , 姬从良,  范统,  夏建仁,  朱逸群,  秦寿生（亏他父母想得出）,  庞光,  杜琦燕,  魏生津,  矫厚根 , 沈京兵 , 杜子腾...

• 中国的文字真厉害：北京，就是‘背景’。上海就是‘商海’。老公，就是‘劳工’。晚上，就是‘玩赏’。升职，便是‘升值’。誓言，就是‘失言’。男人，就是‘难人’。理想，就是‘离乡’。缘分，就是‘怨愤’。失去，就是‘拾取’。清醒，就是‘庆幸’。结婚 就是‘皆昏’。知道高考为什么要改在“ 6月7、8号 ” 吗？意思是：“录取吧”！

• 公司前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪地问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”美女大怒道：“我也不想辞职啊，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到!”
  经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
  美女继续解释道：“他迟到倒不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？ 我真受不了了...”

• 市长来电话了:
  所谓危机就是转机；在大陆，相传一个笑话；有一局长把小三的电话在手机里设定为他的上司“市长”， 当每次小三来电显示为“市长”，老婆都说：“快快！！市长来电话了！”
  局长接电话后，马上转告其老婆：「市长叫我去一趟」。
  临出门，老婆总在后面一再叮咛：“好好干！”

• 一美女兴致勃勃地问医生：「我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？」
  医生淡定地答道：「丰胸后，一般会有四种结果：大不一样；不大一样；一样不大；不一样大！」

• 某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。
  小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉。但女同事坚决要把孩子生下来。无奈，小主管让她回西北老家生。女同事说：「孩子生了，怎么通知你？」小主管说：「这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上『陕西拉面』就行了。」「以后，我会按时给你们寄生活费的。」
  十个月刚满。一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片，说：「是陕西的。」小主管不动声色，接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫、抽搐，晕了过去。妻子马上打了120。在急诊室，医生问他妻子说：「我们检查你丈夫没有心脏病，但他为甚么会突然心脏受不了，抽晕过去？」
  他妻子说：「我也不明白，他就是看了这张明信片，才会这样的。」
  医生拿过明信片，念道：「陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有。」

• 老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：
  请解释下文中每个“意思”的意思 ”
  　　阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
  　　领导：“你这是什么意思？”
  　　阿呆：“没什么意思，意思意思。”
  　　领导：“你这就不够意思了。”
  　　阿呆：“小意思，小意思。”
  　　领导：“你这人真有意思。”
  　　阿呆：“其实也没有别的意思。”
  　　领导：“那我就不好意思了。”
  　　阿呆：“是我不好意思。”
  老外泪流满面，交白卷回国了 !

• 一位老外在中国准备长期居留，于是，他报名了专给老外准备的中文课程。第一堂课教两个英文单词的中文解释 -- Wife 和 Husband。
  老师的要求是必须记住以下解释：
  Wife = 妻子，老婆，太太，夫人，老伴，爱人，内人，媳妇，那口子，拙荆，贤内助，对象，孩他妈，孩他娘，内子，婆娘，糟糠，娃他娘，崽他娘，山妻，贱内，贱荆，女人，马子，主妇，女主人，财政部长，纪检委，浑人，娘子，屋里的，女当家，另一半，浑家，发妻，堂客，婆姨，领导，烧火婆，黄脸婆。
  Husband = 丈夫，爱人，那口子，当家的，掌柜的，不正经的，泼皮，不争气的，没出息的，该死的，死鬼，死人，傻子，臭不要脸的，孩子他爹，孩子他亲爹，老公，猪，哎，亲爱的，先生，官人，相公，大人，挨千刀的，老伴，男客。
  还没下课，老外已吐血 ... !

• 老师问  -  学生回答:
  床前明月光  -  李白睡的香
  三个臭皮匠   -  味道都一样
  不为五斗米折腰  -  给我六斗就可以
  穷则独善其身  -  富则妻妾成群
  天若有情天亦老  -  人若有情死的早
  葡萄美酒夜光杯  -  金钱美女一大堆
  想当年，金戈铁马  -  今朝，死缠烂打
  洛阳亲友如相问  -  请你不要告诉他
  两情若是长久时  -  该是两人同居时
  书到用时方恨少  -  钱到月底不够花
  清水出芙蓉  -  乱世出英雄
  问君能有几多愁  -  恰似一壶二锅头
  日照香炉生紫烟  -  李白来到洗手间
  小李飞刀一瞬间  -  李白顿成小太监

• 成 语 定 义  (开玩笑)
  知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
  度日如年：日子非常好过，每天像过年一样。
  杯水车薪：每天办公室喝喝茶，月底可以拿到一车工资。
  知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
  见异思迁：看见漂亮的异性，就想搬到她那里去住。
  语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。
  有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。
  不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西  !

• 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！」妻子脱口而出：「我懂得怎样炒菜。」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道我在开车时你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……」

• 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」「她没有骂人。」

• 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」

• 有一位朋友要去欧洲玩，女儿说：「妈，现在没有人用传统相机，这个数字相机您带着，只要按一按就可以了。」妈妈沿途拍了五百张，回来往计算机里一放，怎么五百张都是鼻子？
  原来妈妈把相机拿反了。

• 一个中心：一切以健康为中心。
  两个基本点： 遇事潇洒一点，看世胡涂一点。
  三个忘记： 忘记年龄，忘记过去，忘记恩怨。
  四个拥有： 无论你有多弱或多强，一定要拥有真正爱你的人，拥有知心朋友，拥有向上的事业，拥有温暖的住所。
  五个要： 要唱，要跳，要俏，要笑，要苗条。
  六个不能： 不能饿了才吃，不能渴了才喝，不能困了才睡，不能累了才歇，不能病了才检查，不能老了再后悔！ 

• 一个小区里有一位非常忠实的传道牧师，有一天他寿终了，同天同一小区的巴士司机 也去世了， 但传道牧师下了地狱，而巴士司机却上了天堂。
  于是传道牧师气愤地跑去跟上帝理论说：
  「上帝啊，您很不公平，为什么我那么忠心地为您布道与传教却下了地狱， 那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？」
  上帝说：「有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了， 而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以 .... 」 

• 年轻的牧师新婚，娇妻却爱过奢华的生活。一天，她回到家，穿了一件名贵的大衣。
   牧师惊叫道：「我们买不起这样名贵的衣服呀！」
   她说：「对不起，是魔鬼叫我买的。」
   ! 牧师说：「妳应该说：『撒旦，退到我后面去！』」
   他太太解释：「我说了，可是他在我背后说，大衣从后面看也很合身。」

• 某人：「上帝啊！一百年对你算甚么呢？」
   上帝：「一百年，就像一分钟一样。」
   某人：「那么，一百万美金呢？」
   上帝：「跟一个铜板差不多。」
   某人：「好极了！上帝，借给我一个铜板怎么样？」
   上帝：「我非常愿意。不过，你得稍等一分钟。」

• 世上有两件事很难： 一是把自己的思想，装进别人的脑袋， 二是把别人的钱，装进自己的口袋。 前者成功的叫 -- 老师， 后者成功的叫 -- 老板。

• 老头临终前向老伴告解：『我曾经有过一段婚外恋，请妳原谅。』
  老伴：『这哪是甚么大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子，哪一个长得像你？』

• 一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病患说道：『喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！』

• 4 岁的男孩亲 3 岁的女孩，女孩很认真的问：『你亲了我会对我负责吗？』
  男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我们已不是一、两岁的孩子了。』

• 餐厅中，女：『你到底打算跟我结婚吗？』男的沉默。
  女：『别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！』
  侍应生走过来说：『小姐你把本店的客人都吓跑了。』

• 看守安慰死刑犯：『别怕，电流很强很快，没有痛苦的。』这时从刑场传来惨叫声。
  死刑犯战战兢兢：『什么声音？』看守：『停电了，他们换成蜡烛了』

• 甲乙两侏儒住店，甲很早上床了。听隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』
  次日甲侏儒夸乙侏儒曰：『你可还真厉害，整夜都在锻炼身体。』
  乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜没跳上床！』

• 吵架
  睡前，村长照常的作夜间巡逻。
  一个小孩闷闷不乐坐在路旁。
  村长：小朋友，这么晚了，你一个人外面干什么，怎么不进屋里去？
  小孩：爸爸，妈妈在吵架。
  村长：真是不象话！你爸爸是谁？
  小孩：不晓得，他们俩现在就在吵这个。

• 农历七月笑话:
  有一女子夜晚下班，被一好色男子尾随跟踪，美女很害怕，此时路过一片坟地，好色男子正要下手， 美女当机立断走到一座坟墓前，美女说：「爸爸，开门吧！我回来了。」吓得好色男子，狂奔而去。 美女为自己的聪明，得意地乐了起来，哪知笑声未落，从坟墓里，传出一个阴森森的声音说：「女儿 ，你怎么又忘记带钥匙了呢？」 吓得美女尖叫着跑了。 这时，一个盗墓者，从坟墓里爬了出来，说：「影响我工作，吓死你。」 突然盗墓者发现，墓碑前有一老翁手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：「你在干吗？」 老翁生气地说：「这些不肖子孙，把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦！」 盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 看着盗墓者的背影，老翁冷道：「跟老子抢生意，吓死你！」 一不小心，老翁的凿子掉地上了，老翁正要弯腰去拾，却见从草丛中，伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：「谁啊？敢乱改我家的门牌号码！」 吓得老翁连滚带爬地跑了。这时，一个拾荒者，从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：「这年头，捡块烂铁，还得这么费神……」

• 健忘老教授搭乘火车旅行，列车长前来查票时他竟找不到票，老教授急得满头大汗。
  列车长说：找不到就算了，再补张票好了！
  老教授：这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里啊 ?！

• 一个小朋友问一位富翁说：「叔叔，你为什么 这么有钱？」
  富翁摸摸小朋友的头道：「小时候，我爸给了我一个苹果，我卖它， 再想方法用低价买了两个苹果，后来我又这样赚了四个苹 果...............」
  小 朋友若有所思地说：「哦 …叔 叔，我好像懂了。」
  富翁说：「你懂个屁阿！后来我爸死了，我继承了他全部的财产。」
  比尔盖茨 Bill Gates 的书不会告诉你他母亲是ＩＢＭ董 事，是她给儿子促成了第一笔单 大生意。
  巴菲特 Warren Buffett 的书只会告诉你他８岁就知道去参观纽交所，但不会告诉你是他国会议员的父亲带他去的，而且是高盛的董事接待的。
  这才是很多事情的真相 !

• 火上浇油
  法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”
  原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

• 怨气难消
  法官望着被告说：“我看着你有点眼熟，是不是在哪见过你？”
  “是的，法官先生，二十年前，是我介绍尊夫人和你认识的。”被告说。
  “判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齿地说。

• 避嫌
  妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”
  丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

• 结了婚的男人
  跟我老公结婚以前约会时，他都很想亲我，于是跟我约定~~~~
  开车时每停一个红灯，就亲我一下，我同意了之后，他每次载我，都专挑那些红绿灯超多的中山路，五福路去开。
  结完婚后，有一次我突然想起这件事情，于是我要求他像以前一样，每停一个红灯，就亲我一下，他欣然同意，可是我发现那次 ......
  他却开高速公路回家！

• 比经验
  一位老先生走在路上被出租车撞到，于是二人在路边吵了起来…
  司机：「我的驾驶技术是一流的，错不在我，而且我有十年的驾驶经验呢！」
  老先生：「是吗？我走路走了五十年，还是第一次被撞！」

• 一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故 ？
  答曰：吃了10片避孕药。
  又问：为何不按说明书用药？
  又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
  医生 ……

• 我在公司计算机的密码是:「FxxkYou」。
  今天我休假刚才老板想用计算机，叫我把密码发到他手机上 ……

• 儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
  爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸 ！”
  第二天儿子回来了：“对不起，哥 ！”

• 某次考试，监考老师在阿发桌下发现纸条。」
  老师：「这是你的吗？」
  阿发：「不是！」
  老师：「不是？不要狡辩，到底是不是你的？」
  阿发：「真的不是我的！」
  老师：「你老实说，我不处罚你。」
  阿发：「那张真的不是我的，我的在这里！」
  老师：「......」

• 一个消化不良的病人向医生抱怨：
  我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？
  医生沉默片刻说： 那你只能吃屎了 !

• 公园有对情侣正在谈情说爱。
  女孩撒娇说：「我牙痛！」
  男孩于是吻了女孩一口问：「还疼吗？」
  女孩说：「不痛了！」
  一会女孩又撒娇的说：「我脖子痛！」
  男孩又吻了吻女孩的脖子，
  又问：「这回还疼吗？」
  女孩很开心的说：「不痛了！」
  旁边一老太太站着看了半天了，终于忍不住上前问道：「年轻人，你太神了，你能治痔疮吗 ?」

• 有两只苍蝇，一只是苍蝇妈妈，另一只是苍蝇小孩。
  有一天牠们正在吃大便，苍蝇小孩问了苍蝇妈妈一个问题 :
  苍蝇小孩说 : 妈妈 ! 为什么我们三餐都吃这个东西 ?
  苍蝇妈妈说 : 吃饭不要说这个。

• 外国人喝牛奶结实了, 中国人喝牛奶结石了。
  日本人口号：一天一杯牛奶，振兴一个民族。
  中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族。
  (三鹿让同胞知道了三聚氰胺的化学作用)

• 老师：「世界上什么东西最大？」 学生：「眼皮」 老师：「为什么？」 学生：「只要把眼一闭，全世界都被遮住了。」   老师：「人的哪一颗牙齿出现得最晚？」 学生：「假牙。」  教师：「声音和光，哪个速度快？」 学生：「声音」 教师：「你根据什么说声音的速度比光快呢？」 学生：「这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面」。

• 儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
  儿子很好奇的问爸爸:“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
  爸爸:“没有。”
  儿子:“为什么？”
  爸爸:“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。” !

• 入洞房的来历：
  相传在远古的时候，
  男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，
  如果一个男原始人看上某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，
  然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。
  其实结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

• 古时有一官府的漂亮女仆摔碎一碗，老官爷欲惩罚，见女仆下跪时酥胸微露，一时性起即成好事，不予追究。
  次日女仆叫醒午睡的老官爷，告其又碎一碗，老官爷又成全了她。
  此后女仆常打碎碗，要求老官爷惩罚，有时一日打碎三只碗。
  无奈老官爷年事已高，难以招架，遂将家里的碗碟全部换成铁的，并下令女仆从此不用工作，工饷照发，相传这就是“铁饭碗”的由来。

• 幽默夫妻
  美丽又愚蠢 丈夫对妻子说 :『为什么上帝把女人造得那么美丽，却又那么愚蠢呢？』
  妻子回答道 :『上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们。把我们造得愚蠢，我们才会爱你们 ！』

• 爱妻
  有一个男人跟他一天到晚只会抱怨的妻子来到耶路撒冷渡假。 在渡假当中，他的妻子突然去世了。
  葬仪社的人跟他说：您可以选择花 $ 5,000 将尊夫人的遗体运回您的国家，或者花 $ 150 把她葬在 这圣地耶路撒冷。
  先生想了一会儿，就跟葬仪社的人说, 他要把她运回家乡。
  葬仪社的人不解地问他说：『为何您宁可花 $ 5,000 把尊夫人运回家乡，而不愿意将她葬在这美好之地， 而且花更少钱呢？』
  先生回答：『很久以前，有一个人在这里死了，埋在这里，过了三天，他又复活了。』
  (圣经记述【耶稣死后第三天复活】) 他继续说着: 『............... 我就是不想冒这个险 ... 』

• 目标变了
  夫妻二人吃饭时，妻子说 :『你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时， 你最爱吃鱼头鱼尾 ……』
  『情况不同了嘛！』丈夫说 :『现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。』

• 何必如此
  妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
  坐在一旁观察已久的丈夫说 :『妳偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？』

• 饶你一次
  一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。
  为了面子，男子壮着胆子大吼 :『你敢再打我一下？』
  他老婆毫不犹豫地又打了一下。 男子看吓不住老婆，只得说 :『既然你这么听话，我就饶你一次吧。』

• 梦话
  妻子关心地对丈夫说 :『老公，你近来老是说"梦话"，要不要我陪你去医院检查一下身体？』
  丈夫惊慌地答道 :『不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！』

• 爷爷的头像
   有一中国名模参加国际名模大赛拿到冠军，由于她背后有一个大大的头像刺青，记者于是好奇上前询问。
   记者：「请问这个头像，是妳什么人吗？」
   名模：「是的，是我的爷爷。」
   记者：「为什么要刺上爷爷的头像？」
   名模：「因为爷爷把我养大，为了纪念他。」
   记者：」那为什么刺在背后，而不考虑胸前呢？」
   名模:「....... 因为..........前面有奶奶了。」

• 实岁 & 虚岁最聪明的区分
   实岁，是你从妈妈身体出来的那天开始算的 ;
   虚岁，是你从爸爸身体出来的那天开始算的 。

• 五个误会:
  (1) 女同事带了袋牛奶放在开水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝…
  (2) 私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
  (3) 领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
  (4) 男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
  (5) 男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

• 一知名教授下乡访谈研究，问一老农︰" 爱情与婚姻的区别是什么？"
   老农不加思考随口就答︰ "其实很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情； 你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻!"
   教授既惭愧又敬佩地望着老农自言自语︰"多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊。
   事业与职业:
   " 原来︰事业，就是今天做了明天还想做；职业，就是今天做了明天还得做。

• 三陪小姐的教战守则回答:
  三陪小姐被抓，警察训问：为何要“ 卖身“
  三陪小姐含泪无奈地诉说道： 靠党党腐败，靠厂厂要卖，就靠下面一小块，时间短， 来钱快，既不贪污也不腐败。你说我在卖，可是身体虽卖灵魂在，萝卜拔了坑还在，怎么能说这是卖。哎！！
  警察又大声说道：混帐, 你可知罪？
  三陪小姐不解地说道：我不靠人民不靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用缝隙求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪之有？　
  警察无法度, 只好求领导。
  问：“你知道这样会破坏社会组织安定团结吗？”
  该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？ 领导摇头！
  是你的吗？又摇头！
  是国有资产吗？还是摇头！
  女愤曰：你学习过《物权法》吗？我就不明白，在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用、难道也有错吗？
  领导沉默良久只好说 “ 美丽的同志你辛苦了 ！”

• 招募间谍:
  美国中央情报局需要一个高级刺客，前来应聘者须经受一系列的考验 经过层层筛选，最后剩下了两男一女３名人选 最终考验确定谁最心狠手辣 !
  主考官将第一名男子带到一扇门前，交给他一把枪说： 我们必须确信你能在任何情形下服从命令。你的妻子就坐在里面，进去用这把枪杀死她。」
  这名男子满脸惊恐地问：「我怎能杀死我的妻子啊！」 他落选了 。
  接着是第二位男子，主考官交给了他同样的任务后，他先是一惊，不过还是接过枪进了门，五分钟过去了，这名男子满脸泪水走了出来，对主考官说：「我实在下不了手。」自然，他也落选了。
  最后轮到那位女子当她被告知里面坐着她丈夫，她必须杀死他时，这位女子毫不犹豫地接过枪走进门去，门还没关紧，就传来了枪声，接连十三声枪响之后，又传来了尖叫声和椅子的碰撞声，几分钟后，一切又归于平静 ……
  门开了，女子走了出来，擦了擦额头的汗水，生气地对主考官说道： 「你们这些家伙，竟然不告诉我枪里装的都是空包弹，害得我只好用椅子把他砸死了！」

• 一个品性不良、不务正业，老是花天酒地的男人死了。
   他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客， 听到朋友在念祭文时，有一段竟是： 君性纯厚、品性兼优、赡家教子、济弱扶贫、无不爱戴。
   他老婆低声问儿子：「你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸 ？!」

• 儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
  爸爸答道：“是的，不过现在更晚，要等结婚后。”

• 儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？
  “爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。“

• 某小学一年级的老师教生字....
   她在黑板上写了一个「床」字，老师问：「小明, 你认识这个字吗?」 小明摇头说不知道。
   老师开始启发：「昨天晚上睡觉时，你爸爸身体的下面是什么呀?」
   小明：「是....妈妈 ....」
   老师连忙改问：「我是问：妈妈不在家时，爸爸身体的下面是甚么啊?」
   小明：「是阿姨 ....」
   老师：「各位小朋友，今天这个字比较难懂，我们以后再学 ....」

• 老师：「阿弟，一加一等于多少？」
   阿弟想了半天：「不知道…」
   老师：「饭桶！教这么久了还不会！来，换个方式问你！我和你加起来是多少？」
   阿弟：「两… 两个饭桶。」

• 某日阿芳下班，到公车站牌等车，转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：「老板， 这水果怎么卖？」
   顿时间，气氛沉默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：「小姐，我们是在拜拜啊 !」

• 公交车上坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜。觉得这样很丢脸就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧 ！

• 丈夫对妻子说︰"为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？" 妻子回答道︰"上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们， 把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。"
  妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详， 发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的丈夫说︰ "你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？"

• 离婚的原因
  老张结婚二十年，最近居然决定和太太离婚，因为太太一生气起来就会用盘子丢他。
  他的朋友都劝他： 「这么多年都忍过去了，何必现在要离婚呢？」
  老张无奈的说： 「我实在受不了啦，因为她的盘子越丢越准了！」

• 妻子到监狱探望丈夫：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
  丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差 ！

• 一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！

• 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家 ！
  进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？ 不认识我了？”
  丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

• 结婚的三部曲：
  第一年，男的在说，女的在听;
  第二年：女的在说，男的在听;
  第三年：男女一起说，邻居在听。

• 女：成功的男人背后，一定有个女人。
  男：失败的男人背后呢？
  女：一定是有太多的女人！

• 有人说：
  聪明的女人可以激励男人，
  秀美的女人可以迷惑男人，
  有才华的女人可以吸引男人，
  有地位的女人可以玩转男人，
  什么都有的女人可以搞惨一批男人！

• 问世间情为何物?
  汽车渴望公路，花草渴望雨露，灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望着有个媳妇。
  人生本来就短促，怎能默默地虚度？
  爱情的光环固然炫目，毕竟不是生命的全部。
  为了尽快给自己找一个归宿，我决心不择手段的全力以赴。
  没想到我一时的慌不择路，竟上演了惨绝人寰的一幕。那是我走投无路，勾引了有夫之妇，谁知道罪行败露，被人家当场抓住，只后悔不会武术，没能够杀出血路，无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。真庆幸我还能把命保住，给了我贼深贼深的感触。
  感情上的事看来还真不能过于盲目，是你的挡不住，不是你的留不住，别人的女友再好也不能轻易接触。
  往事历历在目，带给了我贼深贼深的感触。

• 一个八十岁的老人去做健康检查。
  检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
  「她才二十五岁！」老人叫道。「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
  「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
  医师静静地听着。不发一言...
  「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」
  医师抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」
  医师缓缓开口。
  「他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事....
  「当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
  「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三声。奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」「狗屎！这怎么可能？」老人大叫：「那一定是别人干的！」
  「我也这么觉得。」医师说...。

• 一对夫妇久婚不育，他们检查治疗了很久均未凑效。
   因此他们非常着急。于是女的受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。
   过了不久，女的怀孕了。
   喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行 ！“
   他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行 ！“

• 五年前为了包二奶，买了一套40万的房子给二奶住。
  每个月给二奶3,000块。
  今年跟二奶分手了，把房子卖了。 卖得120万，算下来白玩了二奶六年多，最后还赚了60万。
  感谢人民！感谢房地商！原来包二奶也是一种投资。
  后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，皮笑肉不笑的說：为什么你只包一个 ？

• 妓者工作
  一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,一巡警问道: "干什么的 ?"
  女子答: "做妓者工作的"。
  警肃然起敬,温和的问道: "请问哪家报社的 ?"
  妓女羞答道: "晚抱的"。
  "哪家晚报 ?"
  妓女羞答道: "和男晚抱"。
  巡警： "河南晚报，不错不错，我喜欢！"
  妓女羞答道: "这工作一般都是晚上敢搞"
  巡警："晚上赶稿确实挺辛苦的"。
  妓女羞答道: "谢谢大哥理解，有空来搞！
  巡警： "好的，一定一定"。

• 中国公安：你这个台湾驾照不能用！ 台湾人：为什么不能用？这不是驾照吗？
  公安：你这是台湾驾照，所以不能在中国使用。台湾人：(火大) 那我问你，台湾是不是中国的一部分？
  公安：是ㄚ ！台湾人：既然台湾属于中国，那你告诉我，为什么台湾驾照在中国不能用？
  公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飙出来了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了...
  台仔靠着他的机智逃过一劫，还刮了〝ㄚ陆仔〞一顿！

• 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的「睪丸」割下来吃。
  有一天，
  有个西班牙人到餐厅订购牛丸，餐厅服务生说，你付定金，明天给你。
  第二天，
  这个人来取牛丸，结果发现「丸」很小，就问为什么，服务员回答：「先生，不是每次都是牛斗输的 ～ 今天是斗牛士输了 !」

• 一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
  「爸，心有脚吗？」
  爸爸指了指心的位置说：
  「心在这里怎么会有脚呢？」
  小明就回答说：
  「喔！」，
  接着小明就走进厨房问妈妈说：
  「妈，肝有脚吗？」
  妈就指了指肝的位置说：
  「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」
  小明又说了：
  「可是昨天晚上我明明听到............ 心肝宝贝........ 把脚打开呀 ............

• 中国文化整个就是“吃的文化”：
  谋生叫糊口，工作叫饭碗，靠积蓄过日子叫吃老本，混得好叫吃得开，占女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受到照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，没人理会叫吃闭门羹，有苦说不出叫吃哑巴亏，嫉妒叫吃醋，理解不透叫囫囵吞枣，理解深刻叫吃透精神，广为流传叫脍炙人口，负担太重叫吃不消，犹豫不决叫吃不准，负不起责任叫吃不了兜着走。

• 妳爱嫁谁就嫁谁 !
  有位女孩对爸爸说、她喜欢对面的帅哥 ,结果她爸爸小声的对她说 ,「那是你同父异母的哥哥、你们只能做做普通的朋友。」
  几个月后 , 女孩又对爸爸说 , 喜欢上了巷口那家的帅哥 .....
  她爸爸又对她说,「那是你另一个同父异母的哥哥,你们也只能做做普通的朋友、千万别对妳妈说 。」
  可是女孩还是哭着对妈妈说了、她妈妈安慰她说：「妳爱嫁谁就嫁谁 、妳根本就不是妳爸爸的女儿。」

• 天天来 !
  有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。
  他到门口后大喊：「挂号！ 挂号！」
  这时只听见护士小姐说：「请问你叫什么名字？ 有没有来过。」
  他回答说：「我叫邮差，我天天来！」

• 知不知道我是谁 ?
  有一天～一位想订机票的客户很不满女服务员的态度，于是客户打电话去给该航空公司的总经理室抱怨 ~~~
  客户：总经理啊！你不知道你们的服务员态度很差ㄟ！
  总经理：应该不会吧！
  客户：不然，你自己假装是客户，打电话去不就知道了。
  果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了。
  总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话？
  服务员：我管你是谁啊！
  总经理：公司大大小小的事都得归我管，我是妳的 -- 总经理！
  服务员：哦！你是总经理啊！那你知不知道我是谁 ～
  总经理：不知道！
  服务员：那就好！．．．． (于是服务员赶紧把电话挂上了! )
  总经理：我咧.. ！@#$%^&()...

• 情妇
  一对夫妇正在餐厅用餐，忽然一位妖娇美女走上前来和先生亲热的打招呼。
  美女离开后，太太问：「那女人是谁？」
  「如果妳非知道不可的话？」丈夫答：「她是我的情妇。」
  「妳的情妇？」太太怒道：「太过份了，我们离婚！」
  「妳确定要放弃现有的豪宅、佣人、奔驰车、珠宝、貂皮大衣，还有夏威夷豪华大别墅吗？」丈夫问。  
  太太没答腔，两人继续默默吃饭。
  过了很久，太太终于用手碰碰丈夫。
  「那边那个人不是王总吗？」太太问：「他身边那个女人是谁？」
  「是他的情妇。」丈夫答。
  「喔？」太太若无其事地边喝咖啡边说道：「我们的漂亮多了！」

• 小文和妈妈洗澡，她突然问妈妈：「为什么男生洗澡 要把门关起来？」
  「因为怕小鸟飞走了呀！」
   妈妈说 小文又问：「那为什么女生也要把门关起来呢？」
  「因为怕小鸟会飞进来嘛！」妈妈说。

• 话说有一对夫妻到了一个公园,  这时老婆看到湖里有两只天鹅在交头接耳 这时老婆跟老公说: 你看人家天鹅两夫妻都这么恩爱。
  老公没说什么, 于是他们继续逛 ....
  到了下午又逛回这个湖边时, 老婆又跟老公说: 你看! 天鹅依然那么恩爱, 从早上到现在依然在一起还那么甜蜜 ....
  这时老公终于说了一句话: 『妳看清楚一点好不好?  那只母天鹅不是早上的那只了 !』

• 儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
  儿子很好奇的问爸爸：「爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？」
  爸爸：「没有。」
  儿子：「为什么？」
  爸爸：「你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。」

• 彻底伤心
  记得刚毕业不久的一天， 女友给我发了一条短信：「我们还是分手吧！」
  我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：「对不起，发错了。」
  这下可以彻底伤心了……

• 那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。
  於是，我就想考考兩歲的兒子。 我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。
  「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著，並用手掰了掰我的眼：「媽媽，你真的死了嗎？」 然後等了好一會，沒聽見動靜。
  透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢 ...... !@%*#

• 我怕你伤害我
  老婆问老公：「你觉得我漂不漂亮？」
  老公：「漂亮！漂亮！」
  老婆：「你说我漂亮，是不是怕伤害我啊？」
  老公回答：「不，我是怕你伤害我。」

• 芭蕾舞
  一对年轻夫妻，一起去看芭蕾舞表演。
  老公说：「老婆，妳很适合跳芭蕾舞。」
  老婆心想：「老公一定觉得我身材不错。」
  希望老公赞美得贴切一点，接着问：「为什么我适合跳芭蕾舞呢？」
  老公用很专业的语气说：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」

• 德文课
  上德文课时，老师完全以德文授课。学生听不懂，请老师加点中文补充。
  老师说：「不要怕听不懂，学语言就是要多听，每天听我说，久了自然会明白。」
  一位学生举手发言：「我每天听小狗叫，几年了也不知道牠在说什么？」

• 婚外恋
  老头临终前向老伴告解：『我曾经有过一段婚外恋，请妳原谅。』
  老伴：『这哪是甚么大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一个长得像你？』 

• 比经验
  一位老先生走在路上被出租车司机撞到，于是二人在路边吵了起来…
  司机：「我的驾驶技术是一流的，错不在我，而且我有十年的驾驶经验呢。」
  老先生：「是吗？我走路走了五十年，还是第一次被撞！」

• 食人族
  一对食人族的父子一起外出打猎，孩子捉到一个瘦子。
  爸爸：「没肉！放了他！」
  接着，孩子又很努力的捉到一个胖子。爸爸：「太油！放了他！」
  最后，孩子捉到了一个美女。
  爸爸欣喜的说：「好、好、好，把她带回家，晚上就先把你妈给吃了。」
  孩子：「……」

• 小王
  醉汉问公关：「男生外遇的对象叫小三，
  那么女生外遇的对象叫什么?」
  公关：「我哪知道！」
  醉汉：「真笨！连这个都不知道，叫小王
  啦！因为中间多了一根。」

• 女人啊！
  人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
  想当年：身材就是身材，体格就是体格：
  　正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面则是柳暗花明。
  　现在是：从后面看想犯罪，从旁边看想撤退，从正面看想防卫。
  有道是：「红颜多薄命」，我说「熟女不认命」。　认真做熟女，要把幸福进行到底。
  女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人，　花你的钱，住你的房，爱你的老公，打你的娃！
  过一会美一会，不能对自己有愧。　过一天乐一天，不把难过留心间。
  带着风霜也要漂亮，鱼尾纹能夹死五只蚊子，也不见得不吸引人。
  好强的：

  　做不完的家务事，念不完的女儿经，
  　操不完的事业心，骂不完的狐狸精。
  所以:
  　不要活得太累，不要忙得太疲惫。
  　想吃了不要嫌贵，想穿了不要嫌浪费。
  　心烦了找知己约会，瞌睡了倒头就睡。
  　心态平和永远最美，快乐才是大富贵。

• 王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案 !
  等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳 !

• 在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将雷利拄着拐杖，蹒跚地走上台来就座。
   主持人开口问道：「您还经常去看医生？」
   「是的，常去看。」
   「为什么？」
   「因为病人必须常去看医生，医生才能活下去。」
   台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
   主持人接着问：「您常请教医院的药师，有关药物的服用方法吗？」
   「是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。」
   台下又是一阵掌声。
   「您常吃药吗？」
   「不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。」
   台下更是哄堂大笑。

• 广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
  大家都一声不吭躺倒。
  劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸！”
  劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
  那老劫匪说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
  另一方面，副行长向行长反应这起事件，行长说“具体数额你我知道就行了。向外透露在实数上增加500万。弥补下我们上次活动经费透支的部分！如果以后还有这样的事情发生你知道该怎么做了？！”
  当天晚上看完新闻后，一帮劫匪开始分钱，结果大家分到的总数没有电视上报的多。
  老大开始怀疑老二，老二怀疑老三....结果内讧开始枪战，劫匪全死了，枪声引来了警察，案件告破。
  还是党的干部有水平啊，不动声色就让劫匪全灭！
  最后， 新闻联播播出：特大抢劫案件也告破，几名劫匪在追捕中当场被击毙，另有500万已被劫匪挥霍，无法追回。行长和局长笑而不语。

• 越来越糟
  有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。「非常抱歉。」医生说，「你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生 。
  当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查 。「非常抱歉」，医生说，「你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家 。」
  胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：「非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家 。」
  肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：「非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家 。」
  最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：「啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生 。」

• 一个先生和医生预约门诊，他要老婆陪他前去。
  在医生仔细检 查过他先生后，医生请先生先回避然后对太太说： 『 你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死 。』
  老婆回答：『怎样的特别疗法 ? 我可以为他做些什么吗 ? 』
  医生说：
  1. 每天早上你必须为他准备丰盛的早餐然后以快乐的心情送他去上班。
  2. 为他准备营养的午餐，当他中午回来后让他能安心地静养休息。
  3. 当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事 , 也别对他抱怨或啰嗦任何会令他烦心的事。
  4. 保证他在性生活方面能得到充份的满足 .
  如果你能完全遵照这些步骤，那时，你先生就能完全康复。
  当先生和老婆开车回家时，先生转头问老婆说： 『 关于我的身体检查，医生说些什么 ? 』 『你死定了。』老婆回答。

• 十一任老公离婚记 :
  一女子两年内离婚十一次。 问其何故，摇头苦答： 一任夫君中国石油的，钻太深，受不了。 二任老公消防队的，拔出来就喷，难受。三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾。 四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪。 五任老公是公安局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言。六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。 七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受。 八任老公是个外科医生，不见血不停手。九任老公是科技局的，整天吵着要创新。 十任老公是税务局的，整天就知道睡、睡、睡。 最后一个老公是公务员，就知道走“后门”！

• 某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松变大变粗！大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看................. FX$*%@ 竟然是一个 放大镜 !

• 看一片DVD里面，男主角说了一句话： 「Oh... I  understand.....」
  下面的字幕写着：「哦...  我下面  站起来了...!」
  女主角说：「I'm so afraid you don't  .... understand.....」
  下面的字幕写着： 「我还真怕你  下面站不起来呢?!」

• 台湾的政治人物名字笑话‏
  有一个身材标致.脸蛋甜美. 唯一缺憾是胸部太小的熟女
  在参加红衫军. (天下为公) ㄉ活动时.............
  激动ㄉ上台演说: [.......... 我虽然胸部小... 但我不是 ( 挺扁ㄉ).............
  我是( 挺战ㄉ) ....... 摸起来更是 ( 挺宋ㄉ ).............
  我不喜欢男人是( 挺长ㄉ ).............
  我喜欢男人是  ( 挺九ㄉ ).............
  获得全场男士掌声 !

• 处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来。
  处女察觉后好奇地问：你下面是什么？
  处长：我下面是科长。 处女：官不大还挺硬的。

• 一位女客人在百货公司抽烟，一位经理上前阻止：「请你不要在这里抽烟 ！」
   女客人不服道：「那你们商场里为什么还要卖烟呢 ?」
   经理客气回答：「我们这里还卖保险套呢，你要现场做做看吗 ?」

• 『新婚夫妻』
   有一对新婚夫妇，老婆欲望非常高，每天都要『那个』。
   老公就说：「完蛋了，这样搞下去，我一定残废 …
   老婆那这样子好了，从现在开始要收费，这样子我才比较有保障：阳台一万，厨房里两万，浴室里四万，卧室十万块钱！」   
   老婆二话不说拿出十万。  
   老公说：「来吧！我们卧房见！」
   「等一下！ 阳台… 十次，」老婆说。

• 小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。
  警察：后来呢？
  小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

• 法官：「你说那个陌生男子摸遍你全身，最后把你牛仔裤小口袋里的一千块抢走了。」美凤：「一点也不错。」
  法官：「当时你为什么不大声尖叫？」美凤：「啊呀！人家当时哪里知道他要的是钱呢？」

• 一公司在厕所小便斗上面贴纸条,写着：「向前一小步, 文明一大步」， 结果地上仍有许多尿渍。
  后来公司认真反思， 改成:「尿不到便斗里说明你短；尿到便斗外说明你软」 ， 结果地上立即干净许多。

• 法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

• 医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。
  突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！他的文凭是我帮他办的！

• 监狱中，两个犯人正在互相诉苦！
  犯人甲问：“你是怎么被抓进来的？”
  犯人乙答：“因为感冒！”
  犯人甲十分疑惑，又问：“怎么会因为感冒被抓呢？”
  犯人乙解释说：“我在偷东西时打了一个喷嚏，把保安弄醒了！

• 女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗？”
  被告反驳说：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊！

• 老人临终前，准备给儿子分遗产。
  老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”
  对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。”
  对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”
  小儿子心中窃喜，老人说：“我把 msn 账号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。

• 老汉身体不舒服，去医院看病。
  医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便！”
  老汉听后，急忙跑到厕所去。
  一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去！

• 男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女！
  男歌星镇定地说：今天我只为妳歌唱！
  妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫清洁这里！

• 一美女准备下海游泳。
  在旁边不远的管理员对美女警告道：“这里禁止游泳！”
  美女大为不满，抗议说：“我脱衣前你为什么不告诉我？”
  管理员说：“但这里不禁止脱衣服啊。

• 一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款 200元。
  “法官先生，上次我同样骂人家是猪却只罚了 150元呀。”
  “很遗憾， 我无能为力，因为最近猪肉涨价了。” 

• 四个半天测年龄:
   亲半天, 摸半天, 只要一做就半天------青年
   聊半天, 看半天, 做完以后躺半天------中年
   脱半天, 等半天, 凑和做完悔半天------老年
   掏半天, 想半天, 硬塞不进骂半天------暮年
   明天不知会不会更好，肯定明天会更老 !
   好好活，慢慢拖，一年还有一万多；
   不要攀，不要比，不要自己气自己；
   少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；
   按时睡，按时起，打拳跳舞健身体。
   只要能吃饭，钱就不会断；
   不要嫌钱少，就怕走得早；
   碰对了环境，舒坦一辈子；
   碰对了时运，顺当一辈子；
   碰对了爱好，充实一辈子；
   碰对了爱人，幸福一辈子；
   碰对了师长，收获一辈子；
   碰对了领导，宽松一辈子；
   碰对了朋友，乐呵一辈子。

• 俩老黄昏恋 . . .
  亲热后, 老头叹:  "一条河水早已干, 两座乳山成平川, 只剩两颗葡萄干 。"
  老太太叹:  "茅草堆里到处翻, 始终不见枪和弹, 只见一根萝卜小而弯 。"

• 七种不能娶的女人 ?
  第一种: 空姐: 她总是在 "上面" ！
  第二种: 卖面的: 来喔！我 "下面" 给你吃 ！
  第三种: 幼儿园老师: 来，我们"再来一次" ！
  第四种: 护士小姐: 她常说:  "把裤子脱下来  ... ！"
  第五种: 小学老师: 她常说:  "做不好, 就罚你重做一百遍 ...！"
  第六种: 车长小姐:  她常说:  "再进一点..  再挤进去一点.. 里面还很空 ！"
  第七种: 麦当劳小姐: 谢谢！５９秒内完成。下一位 ！

• 一个女人爱你，你是丈夫；
  几个女人爱你，你是男人；
  十几个女人爱你，你是贪官；
  一百个女人爱你，你是偶像；
  一千个女人爱你，你是英雄；
  一万个女人爱你，你是领袖；
  天下女人都爱你，你是人民币！

• 丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出望外，他想把好消息告诉所有人。
  于是用妻子的手机， 群发了一条短信: “我怀孕了!”
  不一会，妻子的妈妈回信:  你丈夫不是不孕吗？你和小李又联系上了？
  过了一会儿， 姐夫回信:  你打算怎么处理？
  接着老同学回信:   咱俩都半年没见了，你可别赖我身上。
  同事回信:  不是吧，这才两天吶！
  老板回信:  我给你一万，你休息一段时间吧！
  客户回信:  行啦，别吓唬我了。 你明天再来我家一趟，我跟你签合同！
  一陌生人回信:  你离婚，咱们就把这孩子要了。
  另一个陌生人回信:  那天还有赵总呢。 你不会说是我的吧？
  还有一陌生人回信: 别开玩笑啊，我早结扎了！
  丈夫看后彻底崩溃 ……

• 女人的外貌，三分靠长相，七分靠打扮；男人胆大去经商，女人胆大不化妆 ?
  男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
  男人的誓言，七分是假，三分是真。
  男人希望女人三分妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条 !
  男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人； 女人们则七分谈男人，三分谈理想。
  男人常赞叹：" 她真美！" 女人常感慨： " 他可真有钱 ！"

• 老婆是操作系统，一旦安装要删除十分麻烦；二奶是网络，风光无限，花钱不断； 女友是桌布，只要你有兴趣，天天可以更换；酒女是盗版软件，要用之前，记得先扫毒。
  老婆是字画，挂到发黄也不能换；二奶是年历，每年都要换新的；女友是月历，三十天的时间够长了；酒女是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
  老婆是阳春面，虽然温暖但过于平淡；二奶是麦当劳，吃多了也会腻人；女友是涮羊肉，吃的就是那种膻味；酒女是麻辣烫，只要你能说出的菜，就有的卖。
  老婆是白开水，生命要素，虽然平淡却得天天喝；二奶是户订的牛奶，按月按季缴费，不缴就不送了；女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了点；酒女是机贩饮料，口袋有零钱，投了就有得喝。

• 老王要搬家了，他的太太正在伤脑筋。
  老王说：怎么了？
  太太答：房东打电话来说要把房子恢复原状 ！
  老王说：放心啦！ 我已经打电话给昆虫店， 要他们送五十只蟑螂、一百只蚊子、十只蜘蛛和十只老鼠过来，等这些东西一到，马上就搞定了........

• 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了 3 个，还好有个裁判上台激动地握着你的手说： 『人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀 ！』  

• 甲乙两侏儒住店，甲很早上床了。听隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，
  次日甲侏儒夸乙侏儒曰：『你可还真厉害，整夜都在锻炼身体。』，
  乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜没跳上床 ！』

• 动物的抱怨
  乳牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声"妈"。
  乌贼说：满肚子墨水，居然被叫成了贼。
  袋鼠说：唉，没有钱，口袋再大也还是鼠类。
  老鼠说：唉，整天为了点儿吃喝，又怕杀鼠药又担心老鼠夹，怎么能不老。
  苍蝇说：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇却天壤之别。
  蜈蚣说：这么多双脚，一辈子都买不起鞋穿! 。
  鱼说： 网巴网咖网站再好玩，可惜打死我也不敢去上网。
  恐龙说：只是因为死得太早了，让你们伤脑筋了，又研究又挖掘，让我死不得安眠。
  字词新解:
  “嫁妆” 就是丈母娘给女婿的回扣。
  “代沟” 就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
  “自恋” 就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
  “无语” 就是法官问：你为什么印假钞？ 罪犯说：真钞我不会印。
  “约会” 就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
  “无奈” 就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
  “丑闻” 就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。
  “白领” 就是今天发了薪水，交了房租、水电瓦斯费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月薪水又白领了！

• 中国的现状：
  生不起，剖腹一刀五千起； 读不起，选个学校三万起； 住不起，二万多元一平米； 老婆不是娶不起，没房没车谁嫁你？ 养不起，父母下岗儿下地； 病不起，药费利润十倍起； 活不起，一月辛劳一千几； 死不起，火化下葬三万几。
• 求生不得，求死不能 教育：希望进去，绝望出来； 房产：蜗居进去，房奴出来； 演艺：玉女进去，小姐出来； 信访：窦娥进去，疯子出来； 官场：海瑞进去，和珅出来； 煤窑：蹲着进去，躺着出来； 大学：校花进去，残花出来！ 股市：杨百万进去，杨白劳出来；宝马进去，自行车出来；西装革履进去，三角裤出来。
• 农民代表答：会养猪、会交配。 工人代表答：会挣钱、会消费。
  民工代表答：会讨薪、会下跪。 保姆代表答：会插足、会迭被。
  艺人代表答：会炒作、会陪睡。 商人代表答：会赚钱、会逃税。
  官员代表答：会撒谎、会受贿。 股民代表答：会割肉，会流泪。
  革命工作苦啊： 反 应慢的会被玩死； 能力差的会被闲死； 胆子小的会被吓死； 酒量小的会被灌死； 身体差的会被累死； 讲话直的会被整死； 能干活的会被用死。

• 恐怖份子和女人有什么不同 ?
  一个可以谈条件，一个不可以
  恐怖份子明确地告诉你他们要什么，女人总是要你猜她们要什么
  恐怖份子会跟你谈判，而你不能跟女人谈判
  恐怖份子会杀害人质，但是女人不会这样做，她们只会绑架人质一辈子
  遇到恐怖份子，你只有死路一条。遇到女人，你会活在十八层地狱 (生不如死)
  恐怖份子用别人来谈条件，女人用自己来谈条件
  跟恐怖份子谈判，赎金可能越谈越少。跟女人谈判，要花的钱可能越谈越多 (没有筹码的话还是少谈为妙)
  谈判中你可能可以找一堆人和警察来抓恐怖份子，可是通常女人会找一堆人和警察来找你麻烦
  女人把裤袜穿在脚上，恐怖份子把裤袜套在头上

• 家教、自习的差别
  一对年轻的夫妻新婚; 因为彼此工作都相当忙碌, 因此他们约定把床第恩爱之事含蓄的表达称之为上课, 而且必须于当日下班之前先互相通知对方以示尊重。
  某日; 太太心血来潮, 下班前发了一通简讯给先生表明说今晚很想上课 !
  先生收到了简讯之后, 却用简讯回复说: 今晚工作忙录, 公司要开会还要陪客户应酬, 所以上课改为自习。
  太太收到简讯之后心里十分的不高兴但也没有发作, 又过了几天, 先生心里想着对不起娇妻, 所以一样于下班前传了一通简讯给太太说: 今晚要补偿那天因忙碌而未上的课, 就当做补课吧。
  结果太太收到了简讯之后立刻回复说, 不必了, 自从那天自习之后我已经请了家教 !

• 近视
  正接受兵役身体检查的年青人对检验官说：
  「我近视很深，应该不适合当兵吧
  检验官：「放心，我们会派你到最前线，你会看得很清楚。」

• 学柔道
  小妤说要去学柔道，她父亲极力反对，
  说道：『女孩子学了柔道谁还敢娶妳呢？』
  她毫不犹豫的回答：『看谁敢不娶。』

• 考试
  考试的时候，老师特地允许看课本。
  但是某生，依然还是把课本藏在桌面下，摊在大腿上抄。
  老师看到了，感到不解，特地走过来 .... 关心地对他说：
  「您，为什么，不拿上来抄呢？像现在这样，不是很累吗？！」
  学生答：「可是∼，这样子，我比较习惯呀！」

• [阿诺使我耍性格]  富有家庭的女保姆不小心摔碎了一个碗。
  女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
  男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
  第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
  于是男主人再次和女保姆发生了关系。
  第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
  主人见状，抢着说：“大姐我求你了.....  你三天摔一个行吗？! ”
• 你们到底有什么问题？
  一对老年男女，来到性生活治疗师的办公室，两人都是七十八岁。
  医生问他们，「我能为你们做什么？」
  这位男士说，「你能看着我们做爱吗？」
  医生露出困惑的表情，仍然答应了。
  当这两人完事后，医生说，「你们做爱的方式没有什么不对劲啊！」并向他们收取五十美元。
  离去之前，这两人与医生预约了下周的约谈时间。
  他们来的时候，总是二人做爱，付款给医生，然后离去，就这样连续数周。
  最后，医生终于问他们，「你们到底有什么问题？」
  老先生说，「我们没有任何问题。」她已婚，我们不能去她家；我已婚，所以也不能到我家。假日大饭店要花九十三美元，希尔顿大饭店要一百零八美元，在这里却只要五十美元，还可以向医疗保险局申请四十三美元。

   

• 甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友 小芳 还好吗？”
  乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
  甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
  乙:一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是..... 我的老婆！”

• 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
  男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
  这时，一旁的小姐说道：“大哥，你弟弟工作服掉了。”

• 一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
  但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
  男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
  男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

• 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
  于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
  女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈 ?”

• 女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”
  过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

• 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到 100岁？”
   医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。 ”
   医生：“第二，戒色。 ”某人：“我一点不讨女人喜欢。”
   医生：“第三，少吃肉。 ”某人：“我是个素食者！ ”
   医生：“那您活那么久干嘛？ ”
• 我对老婆说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
  第二天老婆带我逛了珠宝首饰店 。。。

• 班会上，老师问：「小良同学，你长大了想做 什么呢？」 小良说：「我长大了一定要当官，起码要弄它个几个亿，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。」
  一时间，老师不知道怎么评价，只好装作什么也没有发生，若无其事的问下一个小朋友：「小萍同学，你长大了想要做什么呢？」
  小萍：「做小良的二奶 ！」

• 某大公司老板巡视仓库，发现一个工人，坐在地上看漫画书。
  老板最痛恨工人在工作时间偷懒，便问：「你一个月的月薪多少？」 工人回答：「三万。」
  老板立刻叫秘书发给工人三万块，并且对着工人大叫：「拿了钱给我滚！」
  事后老板问其它职员：「那工人是谁介绍来的？」
  职员说：「他不是我们公司的人，他是其它公司派来送货的。」

• caller ID / 来电显示的最大功用:
  有一局长把小三的电话在手机里设为“市长”， 每次小三来电显 示，老婆都说：“快快！！市长 来电话了！”
  局长接电话后， 说：“市长叫我去一趟。”
  临出门，老婆还在后面贴心地叮嘱：“好好干！

• 好冷静的分析力:
     一女子清晨被强暴。       
     警察问：「怀疑谁？」         
     女子答：「据我的经验，         
     陜西人不会起这么早，        
     甘肃人皮肤没这么好，        
     山东人没这么快就完了，         
     东北人射得没这么少，        
     西藏人家伙没这么小，        
     河南人舍不得用安全套，         
     上海人不敢这么大声叫，        
     广东人动作没这么单调，         
     看那活干得熟练灵巧，       
     俺估计是个北京来的领导 !」 

• 太太问女佣:「玛丽亚, 妳是不是偷了我的内裤？」
  女佣回:「太太，我没有！！」
  (此时先生在客厅看报纸)  
  女佣:「先生，先生，你要替我作证啊，您知道我从来不穿内裤的。」
  先生: 「@#$%&.........」

• 昨儿晚上和老婆看电视，突然手机响了一下，一看是有人给我发LINE，正准备打开看，没想到被老婆一把抢了过去。
  打开一看，是公司会计(女的)发的：“赵总，我怀孕了。”
  你妈啊！老婆一下就爆炸了。
  我还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就骂，过程太惨烈不赘述。
  约过了一分钟，会计又发来一条:   “明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准…”

• 朋友买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，难道眼药水被下毒？顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
  这时，他老婆在一旁淡定的骂道：「干嘛______ 停个电，把你吓成这鸟样......！」

• 抱怨电话
   ISP客服人员接到一通抱怨电话—
   顾客：我的计算机很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直要我去检查台中的网络，你们台中是不是有什么问题？」
   客服：「你能把计算机的讯息念给我听吗？」
   顾客：「嗯…它写着『无法联机，请检查控制"台中"的网络』」
   客服：「…」
• 身为监考官人员的小明有口吃。
  一天他正小心的在考场中巡场，突然发现有一位学生在看小抄，他就指着学生，一着急，便开始口吃，说：「你.你.你.你.你.你.你.你. 你竟敢作弊!给我站起来！」
  然后 …… 九个学生站起来 ……

• 运气好
  某甲骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：「你的运气真好！」
  「你这个人真可恶！把我撞倒了还说我运气好，你看，我的腿都被你撞青了！」路人生气的说。
  「还说你运气不好？你要晓得，今天是我休假，平常我可是开砂石车的呢！」

• 一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说： " 孩子从我肚子里出来的，当然归我！"
  老公说： " 笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？ 还不是谁插卡归谁！"
• 公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了； 旁边一老太太见此对小伙说： " 真神了，你能治痔疮不？"
• 两公婆打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊： " 楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧！"
• 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命． 算命大师说：" 你，前半生注定没女人．" 那人眼睛一亮：" 那我后半生应该有吧？" 算命师说： " 哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活了．"
• 一条警犭看到马路上过来一条普通狗， 就气势凶凶地跑去质问它： " 我是警犭，你是什么东西？"
  普通狗不屑一顾地看看它说： " 蠢货，看清楚点，老子是便衣！"
• 大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问牠，许了什么愿望？
  大熊猫回答说： " 我这辈子有两个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。"
• 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪...... 这时犯人大哭：" 你掐死我吧，太吓人了！"

• 有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”
  毕加索说：“听过鸟叫吗？”
  “听过。”
  “好听吗？”
  “好听。”
  “你听得懂吗 ?”

• 幸好来得早
  今天去医院体检时 医生拿着我的检验报告单说：「幸好你来得早呀…」 晴天霹雳！
  心中不免一阵寒颤 医生接着说：「再晚点，我就下班了 ...」

• 婚前检查做了没
  一对恋人去登记结婚 工作人员问：「做过婚前检查吗？」
  少女答：「查过了，他房子、车子都全了。」
  工作人员解释：「我是说去医院。」
  少女脸红了，小声回答：「查了，是个男孩。」

• 妳家里的人都怎么叫妳的 ？
  小张在海滩上，看到一位穿着比基尼泳装的美女，马上走过去和她搭讪闲聊，小张想要知道她的名字，又不想太着于俗套，于是便问：「妳家里的人都怎么叫妳的？」
  小张心想，这样他也能够用较为亲切的称呼，来和她继续聊下去。
  美女笑了笑，回答道：「我家里的人，有的叫我『老婆』、有的叫我『妈咪』...... 」

• 有一位姓马, 名叫爽的人往生了。 在送葬那天,全家人都痛哭流涕的呼喊他的名字：爽阿...爽阿...爽阿...
  一个路过的人好奇就问：你们家在爽什么？
  全家人顿时泣不成声的说：爽... 死...了...

• 有个病人去看精神科。
  医生：「你有什么症状？」
  病人：「我每次看到窗户，就想打开窗户跳下去。」
  医生：「喔，有自杀倾向。」
  随即转头对护士说：「下次这病人来，要先结帐！」

• 有一个小职员喝得醉醺醺的到公司来，经理责备说：「喝酒最容易误事，如果你不是这么爱喝酒的话，可能早就升到课长了！」
  小职员回答：「经理，我只要喝下一杯酒，就觉得自己是公司的董事长了！」
• 烦恼原因
  病患向医生诉苦：我的精神快崩溃了，晚上都无法入眠。
  医生：你一定把烦恼也带上床了。
  病患：我也是不得已，我太太坚持与我同床啊！
• 姓郝的独生子娶了钱家的独生女, 妻子怀孕了,却因为双方家长坚持 从父姓 或 从母姓....闹得不可开交....
  幸好产检的时候,医生检验出是双胞胎, 这下子棘手的问题就解决了 ......
  一个从父姓,一个从母姓......
  一个姓郝,一个姓钱............ 于是~~~ 老大叫郝多钱,，老二叫钱郝多。
• 法官：「我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。」
  小偷：「长官，怎么啦？你要改行吗？」

• 新新长者标准:
  八十岁的年龄，七十岁的模样，六十岁的时尚， 五十岁的包装，四十岁的追求，三十岁的理想。
  六十比较小，七十小弟弟满街跑，八十不算老不稀奇，九十随便找多来兮，百岁笑眯眯精神好得不得了。
• 妻子问她的会计师丈夫：
  什么是「通货膨胀」？
  先生回答： 以前妳的三围是 36-24-36 现在变成了 48-40-48 虽然妳所拥有的一切都要比以前更大了，但妳的价值却比以前低了。
  这就是「通货膨胀」！

• 开课学英语几天，爸爸打开儿子 的笔记本，看过之后不禁毛骨悚然，笔记本竟这样标记写着；
  Yes - 爷死
  Nice - 奶死
  Bus - 爸死
  Month - 妈死
  Girls - 哥死
  Was - 我死
  Does - 都死
  老爸吼叫了一声… 这小王八蛋才学了几天英文，家里都没留一个活口了！
      
  这个爸爸吓坏了！
  赶快叫孩子英文别念了，改学日文去了！
    
  还是学日文好，至少没死只是伤而已。
  爷爷 -- 挤伤   ( おじいさん )
  爸爸 -- 都伤   ( お父さん )
  妈妈 -- 卡伤   ( お母さん )
  哥哥 -- 你伤
  姐姐 -- 内伤
  太太 -- 殴伤
  也全家都受伤！

• 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
  我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主.
  女子无才便是德，我一定是太缺德了。
  我从不以强凌弱 〜 我欺负他之前真不知道他比我弱 …
  我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
  人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
  漫漫人生路，总会错几步。
  爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
  当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
  情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
  男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
  结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
  “恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。
  令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
  还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
  通往成功的路，总是在施工中。
  大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
  小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
  小时候，幸福是简单的事；长大了，简单是幸福的事。
  当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
  咸鱼翻身，还是咸鱼。
  合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
  人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道。
  如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
  英雄不问出路，流氓不看岁数。
      
• 有人问我，退休以后都做些什么？
  早上爬爬新加坡，看看能不能捡到比利石，顺便在阿根亭坐坐，下盘土耳棋，听听墨西歌，再叫一碗菲律冰，享享口福。下午牵着巴拿马，拎着纽西篮，出门吹吹珠穆朗玛风，逛逛缅店，买点刚果，再走进澳门，吃个巴梨。 晚上逛完瑞市，累出一身阿富汗，还得去上伊拉课，打打内蒙鼓。下课后跨过伦墩，回到了阿拉斯家。 周末骑着罗马，去拜访阿拉伯和夏威姨，顺便吃一餐华盛顿，吃撑了，就服几粒苏丹帮肋消化。最后提醒：早晚都有点耶路撒冷，注意多穿件喜马拉雅衫，晚上睡觉不要忘记盖上巴基斯毯！
      

• 笑中有泪......
  所有人都有头，但不是所有人都有脑。
  不要同傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜 ?
  学生时代: 宁可没人格 不可不及格  今天不作弊 明年当学弟。
  诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验 ?
  跌倒了，爬起来再哭~~~ 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
  天下无难事.... 只怕有钱人。 老子不但有车，还是自行的……
  铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
  不吃饱, 哪有力气减肥啊 ?
  我能抵抗一切，除了诱惑……
  别和我谈理想，戒了！
  一个成功的男人就是赚钱够老婆花用，一个成功的女人就是找到这样的男人。
  绑不住我的心, 就不要说我花心！ 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
  世界上最遥远的距离是，我们两一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果！
  人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
  你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
  点的是烟、抽的却是寂寞……
  最近有什么不开心的事? 说出来让大家都开心一下!
  活着的时候开心点，因为我们要死很久。不是你不笑，一笑粉就掉！
  我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
  问：你喜欢我哪一点？ 答：我喜欢你离我远一点！
  我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 ?
  爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
  男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
  学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
  一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说："我爱你。"小女孩说："你能为我的未来负责吗？"小男孩说："当然能，我们都不是一两岁的人了！
  在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
  你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
  去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜 ！
  最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气打招呼“哥，买的藏獒啊？”哥们脸都绿了没答应，走近一看，是嫂子穿着貂皮大衣蹲地下系鞋带呢。
  如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话：谈感情请按 1，谈工作请按 2，谈人生请按 3，给俺介绍物件请按 5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

穿这样买乐透你觉得他会中吗 ？

中个“屁”啊 !

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