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- 一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出： 『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』
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金正日 帶金正恩 參觀平壤香腸加工廠，在工廠生產線內，一頭豬從左邊進去，香腸從右邊出來。金正恩覺得很神奇，就問 金正日：父親，有沒有一種設備，香腸進去出來一頭豬？ 金正日 呵呵一笑：你媽媽有這個功能 ！
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- 有一天「李登灰」帶著他的「無脖熊」出去玩，他們搭船 從「臨洋港」出發，到達「好伯村」，在那邊吃中飯，點了一 條「送楚魚」和一客「黃大粥」，覺得不夠鹹，又加了一些 「蟑酵鹽」，還不忘來一杯香醇的「馬櫻酒」，他們吃完要離開時不小心跌了一跤，就扶著旁邊的「糊字牆」慢慢站起來， 可是啊！「連站」都站不起來了！
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- 台灣有一個胸部不怎麼大的美女上臺演講：「我的胸部雖小，但我絕不是＂挺扁的＂。
看上去是＂挺戰的＂，摸起來是 ＂挺宋的＂。
美女說我討厭的男人是＂挺長的＂，喜歡的男人是 ＂挺九的＂.... 說到现在我其實是「挺郝的」！
演講笑果還獲得全場男士的熱烈掌聲！
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四位中國領導的姓令外國記者頭痛。一個是
President
Who（胡主席），一個是
Premier
When（溫總理），一個是「誰」，一個是「何時」，外國記者讀得舌頭打轉。
剛習慣了「Who」和「When」，接着來了兩個更拗口的，一個是
President
She（習主席），一個是
Secretary
Her（賀國強書記）....
英語記者如果不把舌頭捋平了，簡直沒法報道新聞：「She
said, I mean he said... She said Who told When... He said, oh I mean
Her said, oh yeah, I mean not her said, I mean he said...
Oh, my God！」
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- 美國總統選舉，競爭對手之 羅姆尼，於開票前一晚，覺得勝券在握，信心十足地對妻子說:「明天晚上你就可以和美國總統睡覺了。」
而第二天中午電視上公佈了選舉結果：歐巴馬獲勝！
羅姆尼的妻子激動的說：「是請 我爸媽 到咱家來 ............
還是我到他那裡去？」
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- Long stay
某日中央最高领导到農民人家
Long stay，晚飯安排在一農民家。
领导客氣讓農民先進門，農民受寵說:「還是领导前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了。」
领导聽後略顯不悅。鄉長連忙請领导坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在领导面前，领导酷愛鳳爪。一邊啃骨頭一邊客氣的說:「味道不錯，簡單點就行了，不要搞的那麼複雜嘛！」農民忙說:「哪裡，哪裡，不值幾個錢的東西，平時這都是給狗啃的。」
领导頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 ... 少說話。
農民卻說:「领导先用，我還不餓，每天這個時間我得先餵豬，然後才吃飯，都習慣了！」
鄉長氣急:「你會不會說話?」
農民哭喪著臉:「我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話 ... 」
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一名以色列醫生說：“在以色列，醫學如此發達，我們切斷了一個男人的睾丸，把它們放在另一個男人身上，他在六個星期後，開始找工作。”
德國醫生說：“這沒什麼，在德國，我們將大腦的一部分，放在另一名男子頭上，他在四週內開始找工作。”
俄羅斯醫生說：“先生們，我們取出一個人的半個心臟，把它放在另一個人的胸膛，他在二個星期內，開始找工作。”
美國醫生笑著說：“你們都比不上我們，五年前，我們將一個沒有大腦，沒有心臟，沒有睾丸的人，送上總統寶座，現在很多國人都在找工作！”
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揭秘各國的實力 :
美國的實力：想打誰，就打誰。
英國的實力：美國打誰，我就打誰。
中國的實力：誰打我，我就打誰。
以色列的實力：誰心裡想打我，我就打誰。
日本的實力：誰打我，我就讓美國打誰。
南韓的實力：誰打我，我就和美國一塊演習。
北朝鮮的實力：誰讓我心裡不痛快，我就打南韓。
台灣的實力：沒人想打我，我就自己打自己
(內鬥)。
- 中國陝西紫陽男子花20萬裝潢，裝修完發現是別人家
- 男子住酒店枕頭底驚現萬元現金，怒投訴：肯定沒換枕套 !
- 一男子去開房間，花六千叫了3個小姐，結果一起打麻將，該男子倒贏九千多！
- 小伙子腰部以下發黑以為得重病，醫生：褲子掉色。
- 失戀男子開瓦斯欲自殺，起來後沒死，冷靜後想重新出發，點了根煙卻引爆。
- 女子考駕照13年未通過，駕校全額退款並請其吃飯。
- 搶匪搶了小姐錢包但是送她回去，說看她一個人回家不放心。
- 獄警突然昏迷，犯人越獄砸門急救。
- 日本女子在手術中途放了一個大屁，被雷射光點燃，造成手術室起火。
- 初三男孩被困電梯5小時，等待救援時寫完作業。
- 小偷入室盜竊，因怕有腳步聲，脫下鞋子，腳太臭熏醒屋主。
- 美國一青年舉槍欲自殺，被其母親發現後報警，警察為防止該青年自殺，將其擊斃。
- 英國馬拉松僅一人完成比賽，第二名帶著五千人跑錯路。
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- 今天坐捷運，遇到一位印度留學生。
反正閒著沒事，他用中文和我聊天，聊到自己國家的文化。
我說台灣的筷子你會用嗎？
他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，什麼都可以用手抓。
一起下了車，我就請他去吃火鍋 .........
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- 海軍某首長帶二奶在海邊散步，指著遠處的軍艦說：“我在你身上花的錢都能買這艘軍艦了吧？”
二奶笑駡： “死鬼，那你怎麼不說在我身上放的炮，都能解放釣魚島了。”
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索馬里海盜：「三百萬美元，一口價！」
官員：「二百五十萬！」
海盜：「你當我傻啊？ 我知道你們說二百五是罵人的！」
官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！」
海盜熱淚盈眶豎起拇指：「搶錢還是你們狠！」
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病人：我已經連續失眠三天怎麼辦？
醫生：「來，我給你開些藥丸，紅色的，會讓你夢到徐若瑄；白色的，會讓你夢到蔡依林；粉紅色的，會讓你夢到林志玲！」
病人：「天阿！太棒了！那我可以全部一起吃嗎？」
醫生：「哦，那你會親眼見到鄧麗君。」
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- 香港的媒體如果不報導真相就會丟飯碗，台灣的媒體如果報導真相就會丟飯碗，這就叫做一國兩制。
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- 中國40歲以上官員中，超過80%與原配常年沒有性生活，他們又不準備離婚。老百姓親切地把這種現象稱為“一不做，二不休”。
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- 早上上班，醫院電梯擠滿美麗護士小姐。
一位站在楊醫師旁邊年輕美麗的護士小姐，不小心放了一個響屁。都沒人承認是誰放的屁。
此時，這位小姐她小聲並誠懇的問楊醫師：楊醫師，您是留美的，英文最好了。你可以教我，「和平、戰爭、發現」，三個詞的英語怎麼說 ?
楊醫師為了在所有妙齡美女前求表現，便驕傲地大聲說：PEACE 、WAR 、FOUND！
( 屁是
我
放的 )
接著楊醫師在 3 樓就被趕出電梯了。
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- 一個星期七天的英文中譯︰
Monday星期一「忙 day」。Tuesday星期二「求死
day」。Wednesday星期三「未死
day」。Thursday星期四「受死
day」。Friday星期五「福來
day」。Saturday星期六「灑脫
day」。Sunday星期天「傷
day」。
星期一忙得要死，星期二忙得想死，星期三還沒有忙死，星期四行將受死。但是，轉機來了。星期五，捱完之後就可以放假了，所以「福來」了。
星期六不用說了，一星期中就得這安逸瀟灑的一天，所以叫「灑脫 day」。
過完了星期六，到了星期天就「傷」了。
首先是因為星期六的「瀟灑 day」，過完了星期六就「傷」了；其次是因為星期六的「灑脫」而玩得傷了；第三是星期天出去「血拼」，荷包也傷了；第四是想到明天又要上班，又要忙，又要求死，又要受死，心便傷透了，所以，是「傷
day」了。
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- 中文翻譯
大陸一個口音很重的縣長到村里作報告 ： 「 兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦 ！」
（翻譯： 同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦 ！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜 ！」
（翻譯： 現在請鄉長講話 ！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯： 同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧 ！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔 ．．．
（翻譯： 不要講話，我講個故事給你們聽聽 ）
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- 盜賊被捉去派出所
警察問盜賊：「你叫什麼名字？」
盜賊：「蔣英羽。」
警察稍微提高音量：「你叫什麼名字？! 」
盜賊：「蔣英羽。」
警察大聲：「你 ~ 叫 ~ 什 ~ 麼 ~ 名 ~ 字？」
盜賊大聲回道：「蔣 ~ 英 ~ 羽 ~ 」
警察：「吼 ~ ! 好、好、好，What is your name
?」
盜賊有點怕，很快的回答他「蔣國羽」!
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| 中國文字真厲害 |
北京，就是背景
上海，就是商海
慾望，就是漁網
老公，就是勞工
雲雨，就是孕育
升職，便是升值
誓言，就是失言
男人，就是難人
理想，就是離鄉
緣分，就是怨憤
清醒，就是慶幸
結婚，就是皆昏
研究研究，就是菸酒菸酒 |
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窮人讀： “ 錢哪？ ”
醫生讀： “ 切哪？ ”
商人讀： “ 欺哪？ ”
官員讀： “ 權哪？ ”
光棍讀： “ 妻哪？ ”
花心男讀：“ 妾哪？”
戀人讀： “ 親哪？ ”
乞丐讀： “ 去哪？ ”
小偷讀： “ 竊哪？ ”
強盜讀： “ 搶哪？ ”
地產商： “ 圈哪？ ”
China
貧民讀：“ 遷哪？ ”政腐讀：“ 拆吶 ”
結論： “ 政腐 ” 的發音最準確。 |
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- 元旦怎麼過？
領導對老婆說：吃飯！睡覺！
對美女說：吃個飯，睡個覺。
對情人說：吃吃飯，睡睡覺。
對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。
對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！ 統統加班！
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- 一老外吃完粽子抹抹嘴很感激地說： “你們發的點心真好吃，謝謝，就是外面的生菜有點硬，不過想的很周到，牙線都準備好了 !”
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- 知道高考為什麼要改在
6 月
7、8 號嗎？ 意思是：“錄取吧”！
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- 甲問：你這一生中什麼時候最快樂？
乙答：我結婚那天。
甲再問 : 那你什麼時候最痛苦呢？
乙 答 : 結婚後的每一天。
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- 一位婦女正在醫院裡待產。劇烈的陣痛來得愈來愈頻繁了。
這位婦女痛苦地問護士說：
「護士小姐，最難過的時候，是不是已經過去了？」
「親愛的，」護士語重心長地說 :
「據我的經驗，一個產婦在出院以後的 18 年裡，才是最難過的時候！」
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- 丈夫: 都8點了，飯還沒好嗎? 看來我得去吃館子..
妻子: 再等 5 分 鐘..
丈夫: 5分鐘飯能煮好嗎?
妻子: 不是! 我換件衣服，跟你一起出去....
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- 小美 : 「老闆，你家的百貨超市什麼都有嗎？」
老闆 : 「應該是吧，看你要什麼了」
小美 : 「那我要個男朋友！」
老闆 : 「.........(手忙腳亂中)」
小美 : 「哎！老闆你翻箱倒櫃找什麼呢？不是真有男朋友賣吧？」
老闆喜孜孜的說 : 「我在收拾東西呀！不然怎麼跟你走？」
小美 : 「...」
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- 一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練
我想吸引年輕的美女，請問該使用哪一種機器？
教練回答：我們這兒的機器沒用喔！請用外面的提款機！ 比較快?
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有人要跳河。
路人問那人：你是要跳河？
那人說：是的。
路人問：你為什麼要跳河？
那人答：找東西。
路人問：找什麼？
那人說：找死！
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有位建設公司的大老闆往生了，到地府報到
閻王問他：你希望上天堂還是下地獄？
建商說：我可以先參觀嗎？
閻王：當然可以。這樣吧，第一天讓你參觀天堂，
第二天再參觀地獄，第三天我再問你希望上天堂還是下地獄。
終於到了第三天，閻王問建商：你決定如何？
建商：天堂真的很美，但是人很少，很冷清；地獄不但人多，而且我還看到好多同行的朋友，都在—起唱歌、喝酒、聊天，還有辣妹陪侍所以我決定到地獄去。
結果，建商立即就分配到地獄，但他一報到立刻被執行上刀山、下油鍋的酷刑。
建商受刑後飽受委屈，向閻王申訴：為什麼我參觀地獄時所見的場景與事實完全不一樣？
閻王：虧你自己是建商還搞不懂狀況。你那天參觀的是地獄的
~~ 樣品屋。
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- 進入股市者：
武松進去，肉鬆出來；寶馬進去，自行車出來；皮大衣進去，三點式出來；老闆進去，打工仔出來；鱷魚進去，壁虎出來；蟒蛇進去，蚯蚓出來；老虎進去，小貓出來；別墅進去，草棚出來；站著進去，躺著出來；牽著狗進去；被狗牽出來；坐火箭進去，坐潛艇出來
. . . . .總之，就是地球進去也會變乒乓球出來。
天蒼蒼，野茫茫，今年的股市太渺茫；水彎彎，路長長，被套的日子不好熬。風蕭蕭兮股市寒，鈔票一去兮不復還。
某日股市大跌，張三下午收盤後很是鬱悶，回到家哩，碰巧兒子放學回家，叫了聲"爹"，張三勃然大怒："不能叫跌
(爹)"，要叫價漲
(家長)"。晚上張三的弟弟張四來串門子，進門後叫了聲"哥"，張三拉長了臉："不能叫割
(哥)，要叫凶漲
(兄長)。
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- 湖南方言嗎？
浮蘭（湖南）、浮波（湖北）領導講話尾音高，“局
”發音為 “
豬 ”
。
一次開大會前點名，主持人叫道：
典型豬（電信局）答：到
！
有點豬（郵電局）答：到
！
叫肉豬（教育局）答：到
！
人是豬（人事局）答：到
！
娘是豬（糧食局）答：到
！
斗地豬（土地局）答：到
！
老鬥豬（勞動局）答：到
！
拐腿豬（國土局）答：到
！
呆睡豬（地稅局）答：到
！
乖睡豬（國稅局）答：到
！
俺全豬（安全局）答：到
！
瞇噔豬（民政局）答：到
！
叫疼豬（交通局）答：到
！
穩罰豬（文化局）答：到
！
公閹豬（公安局）答：到
！
主持人：各個豬都到了，現在開會 ...
還缺餵剩豬（衛生局）
再加兩頭：撤官豬（車管局），通緝豬（統計局）
聞味豬（文物局），哈癢豬（海洋局）
鬼祟豬（國稅局）、餵貓豬（外貿局）
痛斬豬（統戰局）
塞飽豬（社保局）、鬼話豬（規劃局）
怪味豬（環衛局）
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- 老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」
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在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問：你怎麼了？
美國人說：沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親，覺得有點難過！
後來英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：你怎麼了？
英國人回答：喔，我也是想起了你媽媽！
美國人一聽覺得很奇怪開口問：你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？
英國人說：我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子？
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英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人， 她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。
先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
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麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：「先生，這道菜是本店最拿手的，
深受顧客歡迎，難道您……」
「我是說，調羹在哪裡呢？」
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老外問什麼叫"白領"？
工人回答:
今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又白領了。
又問"什麼叫藍領"？
工頭說:
快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆
100多，也就懶得去領了，叫"藍領"
！
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-
英
文
老師上課說：今天為大家介紹下列單字的由來……
『Together』呢，就是
『To
+ get
+ her』，『一起』就要
"去"
"把"
"她"……
『Friend』呢，就是『Fri
+ end
』當
Fri (星期五)
end
(結束時)，就是周末了是會很需要朋友的
....
『Family』呢，就是『f-a-m-i-l-y』『家庭』，就是
father
and
mother
I
love
you
!
『Manager』呢，就是『
Man
+ ager』，想要當『經理』就要
"人"成為
"一把年紀的人"，還沒當經理的都是年青人……
『hero』呢，就是
『her
+ o』，想要當『英雄』就要讓
"her"
每天晚上都能
"ooo..OOO.."
(歐歐..喔喔..)
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-
A wife asked her husband to describe her character .....
He said: You're "A, B, C, D, E, F, G,
H, I, J, K".
She said: 'What does that mean ?'
He said: You are very "Adorable
(值得敬重的),
Beautiful,
Cute(伶俐的),
Delightful
(可愛的)
, Elegant
(優美的),
Fantastic
(極好的),
Gorgeous (華麗燦爛的),
Hot
(熱情的)".
She said, 'Oh that's so lovely darling! What about next "I,
J,
K" ?'
He said-- "I'm
Just
Kidding" ---
我是開玩笑的
!
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某人刻苦學習英語，終有小成。一日上街不慎与一老外相撞，
連忙說：I
am sorry.
老外應道：I
am sorry too.
某人聽後又道：I
am sorry three.
老外不解，問：What
are you sorry for ?
某人無奈，道：I am
sorry five ...
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- 一位老外在中國準備長期居留，於是，他報名了專給老外準備的中文課程。第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋 --
Wife 和
Husband。
老師的要求是必須記住以下解釋：
Wife
=
妻子，老婆，太太，夫人，老伴，愛人，內人，媳婦，那口子，拙荊，賢內助，對象，孩他媽，孩他娘，內子，婆娘，糟糠，娃他娘，崽他娘，山妻，賤內，賤荊，女人，馬子，主婦，女主人，財政部長，紀檢委，渾人，娘子，屋裏的，女當家，另一半，渾家，髮妻，堂客，婆姨，領導，燒火婆，黃臉婆。
Husband
=
丈夫，愛人，那口子，當家的，掌櫃的，不正經的，潑皮，不爭氣的，沒出息的，該死的，死鬼，死人，傻子，臭不要臉的，孩子他爹，孩子他親爹，老公，豬，哎，親愛的，先生，官人，相公，大人，挨千刀的，老伴，男客。
還沒下課，老外已吐血 ... !
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- 內地最爆笑的人名 :
劉產, 賴月京（還是個男的）, 范劍 , 姬從良, 范統, 夏建仁, 朱逸群, 秦壽生（虧他父母想得出）, 龐光,
杜琦燕, 魏生津, 矯厚根 , 沈京兵 , 杜子騰 ...
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- 中國的文字真厲害：北京，就是‘背景’。上海就是‘商海’。老公，就是‘勞工’。晚上，就是‘玩賞’。升職，便是‘升值’。誓言，就是‘失言’。男人，就是‘難人’。理想，就是‘離鄉’。緣分，就是‘怨憤’。失去，就是‘拾取’。清醒，就是‘慶幸’。結婚 就是‘皆昏’。知道高考為什麼要改在“ 6月7、8號 ” 嗎？意思是：“錄取吧”！
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- 市長來電話了:
所謂危機就是轉機；在大陸，相傳一個笑話；有一局長把小三的電話在手機裡設定為他的上司“市長”，
當每次小三來電顯示為“市長”，老婆都說：“快快！！市長來電話了！”
局長接電話後，馬上轉告其老婆：「市長叫我去一趟」。
臨出門，老婆總在後面一再叮嚀：“好好幹！”
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一美女興致勃勃地問醫生：「我想豐胸，但是豐胸後會有什麼效果？」
醫生淡定地答道：「豐胸後，一般會有四種結果：大不一樣；不大一樣；一樣不大；不一樣大！」
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- 老師問 - 學生回答:
床前明月光 -
李白睡的香
三個臭皮匠 -
味道都一樣
不為五斗米折腰 -
給我六斗就可以
窮則獨善其身 -
富則妻妾成群
天若有情天亦老 -
人若有情死的早
葡萄美酒夜光杯 -
金錢美女一大堆
想當年，金戈鐵馬 -
今朝，死纏爛打
洛陽親友如相問 -
請你不要告訴他
兩情若是長久時 -
該是兩人同居時
書到用時方恨少 -
錢到月底不夠花
清水出芙蓉 -
亂世出英雄
問君能有幾多愁 -
恰似一壺二鍋頭
日照香爐生紫煙 -
李白來到洗手間
小李飛刀一瞬間 -
李白頓成小太監
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- 妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ...... 」
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夫妻對話:
妻：「老公
！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
妻：「來看,
看我有沒有斷掌？」
夫：「不用
看了，鐵有的。」
妻：「為什 麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會 斷送在你的手裡。」
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- 小時候，媽媽說：『狼來了！』
上學時，同學說：『老師來了！』
工作後，同事說：『老闆來了！』
結婚後，朋友說：『你老婆來了！』
現在，小三說：『這個月沒來了……』
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- 老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』
老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？!』
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- 一天， 老張到市場買牛皮，老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
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- 美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
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- 兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把 一夫一妻
打成了 一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！
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離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。
他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。
臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：
珍重。
就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。
我一直沒再戀愛，期待與他復合，
直到他朋友告訴我，那天他說的是 …… 真重！
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市政府辦公樓落成，大門口缺副對聯，市委書記揮毫：
上聯：說實話辦實事一身正氣;
下聯：不貪污不受賄兩袖清風。
市領導齊喝彩，書記就讓大家出一橫批，有人脫口而出：
橫批：查無此人 !
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- 買人壽保險和賭徒最大的不同是: 前者死了才會贏，後者贏了才會死
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- 一醉漢不慎從 3 樓掉下,引來路人圍觀。 一警察過來：「發生什麼事？」 醉漢：「不清楚，我也是剛到。」
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- 有時一個男人不想重婚的原因 不是不想討兩個老婆，而是不想看到兩個丈母娘！
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- 在北京地鐵內有位老兄抱怨地鐵太擠，害得他懷孕的老婆流產了。 旁邊一位上海來的開口說話，哼！北京有什麼大不了，
我們上海的地鐵擠得害我老婆懷孕了。
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有一位朋友要去歐洲玩，女兒說：「媽，現在沒有人用傳統相機，這個數位相機您帶著，只要按一按就可以了。」媽媽沿途拍了五百張，回來往電腦裡一放，怎麼五百張都是鼻子？
原來媽媽把相機拿反了。
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- 一個社區裡有一位非常忠實的傳道牧師，有一天他壽終了，同天同一社區的巴士司機 也去世了，
但傳道牧師下了地獄，而巴士司機卻上了天堂。
於是傳道牧師氣憤地跑去跟上帝理論說：
「上帝啊，您很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，
那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，
而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以 ....
」
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- 年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
!
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」
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- 某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」
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- 世上有兩件事很難： 一是把自己的思想，裝進別人的腦袋， 二是把別人的錢，裝進自己的口袋。 前者成功的叫 -- 老師，
后者成功的叫 -- 老板。
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- 老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』
老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子，哪一個長得像你？』
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一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』
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- 4 歲的男孩親 3
歲的女孩，女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』
男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
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- 餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。
女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』
侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
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看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。
死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』
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- 甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』
次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』
乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
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- 催眠曲
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
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- 吵架
睡前，村長照常的作夜間巡邏。
一個小孩悶悶不樂坐在路旁。
村長：小朋友，這麼晚了，你一個人外面幹什麼，怎麼不進屋裡去？
小孩：爸爸，媽媽在吵架。
村長：真是不像話！你爸爸是誰？
小孩：不曉得，他們倆現在就在吵這個。
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農曆七月笑話 :
有一女子夜晚下班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，此時路過一片墳地，好色男子正要下手， 美女當機立斷走到一座墳墓前，美女說：「爸爸，開門吧！我回來了。」嚇得好色男子，狂奔而去。 美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒 ，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」 嚇得美女尖叫著跑了。 這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」 突然盜墓者發現，墓碑前有一老翁手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在幹嗎？」 老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦！」 盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。 看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你！」 一不小心，老翁的鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼！」 嚇得老翁連滾帶爬地跑了。這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神……」
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- 上海高院法官在外嫖娼被捉，紀委要求用最簡潔的語言寫下過程，並作深刻檢討。
其中一位高院法官用一句話高度概括：「在屁大的地方犯下天大的錯誤。」
紀委看後覺得很深刻，但過於抽象。要求他細化、量化這份檢討，用數據說話！
這位法官重新寫下十點：
1.因一個人寂寞
2.找二個人快活
3.得三分鐘快感
4.付四百元小費
5.遭五千元罰款
6.扣六個月獎金
7.受七天的拘留
8.倒八輩子大霉
9.借九個膽子再也不敢
10.現在十分後悔
紀委評價：深刻、直觀、具體、合格 看看人家這水平，顯然是領導。
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- 瞭解中國政府官銜：
小姑娘看完報紙問媽媽：什麼是黨委啊？
媽媽拿著炒勺：黨委就是你爸，整天不干活還老罵人！
小姑娘又問：什麼是政府啊？
媽媽炒菜中：政府就是你媽，我整天干活還被你爸罵！
小姑娘再問：什麼是人大啊？
媽媽擦汗：人大就是你爺爺，名義上是一家之主但整天提個鳥籠子啥事也不管！
小姑娘繼續問：什麼是政協啊？
媽媽捶腰：政協就是你奶奶，整天嘮嘮叨叨但是沒人聽她的！
小姑娘又問：那什麼是工會啊？
媽媽說：工會就是你舅舅，過年過節的來探望平時看不見！
小姑娘還問：什麼是團委啊？
媽媽盛菜：團委就是你哥，整天在外面瞎折騰啥忙都幫不了！
小姑娘最后問：什麼是紀委啊？
媽媽拿過小姑娘的報紙：紀委就是你啊，名義上是監督父母的但是吃父母的，穿父母的，受父母領導，關鍵是還整天問這問那............
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- 健忘老教授搭乘火車旅行，列車長前來查票時他竟找不到票，老教授急得滿頭大汗。
列車長說：找不到就算了，再補張票好了！
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊 ?！
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- 一個小朋友問一位富翁說：「叔叔，你為什麼 這麼有錢？」
富翁摸摸小朋友的頭道：「小時候，我爸給了我一個蘋果，我賣它， 再想方法用低價買了兩個蘋果，後來我又這樣賺了四個蘋
果...............」
小 朋友若有所思地說：「哦 …叔 叔，我好像懂了。」
富翁說：「你懂個屁阿！後來我爸死了，我繼承了他全部的財產。」
比爾蓋茨 Bill Gates 的書不會告訴你他母親是ＩＢＭ董 事，是她給兒子促成了第一筆單
大生意。
巴菲特 Warren Buffett
的書只會告訴你他８歲就知道去參觀紐交所，但不會告訴你是他國會議員的父親帶他去的，而且是高盛的董事接待的。
這才是很多事情的真相 !
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- 火上澆油
法官：“他在打你以前，你有沒有設法阻止他？”
原告：“有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。”
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- 怨氣難消
法官望著被告說：“我看著你有點眼熟，是不是在哪見過你？”
“是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。”被告說。
“判你二十年有期徒刑！”法官咬牙切齒地說。
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- 避嫌
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽臺上去?”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
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- 結了婚的男人
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，我同意了之後，他每次載我，都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，每停一個紅燈，就親我一下，他欣然同意，可是我發現那次
......
他卻開高速公路回家！
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小文和媽媽洗澡，她突然問媽媽：「為什麼男生洗澡
要把門關起來？」
「因為怕小鳥飛走了呀！」
媽媽說
小文又問：「那為什麼女生也要把門關起來呢？」
「因為怕小鳥會飛進來嘛！」媽媽說。
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- 比經驗
一位老先生走在路上被計程車撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢！」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
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- 原來如此
一對年輕夫妻，有一個剛開始牙牙學語的小孩，做老婆的常常很用心的教導孩子叫「爸爸」。
這個做老公的大受感動，認為老婆真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。
在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說：「你兒子一直在叫你，你趕快去啦！」
這時老公才忽然醒悟：「原來如此。」
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- 墳場
阿貴抄近路穿越墳場，聽見敲擊聲，有點怕，可是仍繼續走。
敲擊聲越來越響，他越來越害怕，回頭一看，原來是一個人在鑿石碑..
阿貴放下心來對那人說：「謝天謝地，你把我嚇壞了，你在做什麼？」
那人回答：「他們把我的名字刻錯了
!
」
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- 一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？
答曰：吃了10片避孕藥。
又問：為何不按說明書用藥？
又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。
醫生
……
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- 我在公司電腦的密碼是:「FxxkYou」。
今天我休假剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他手機上
……
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- 一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌， 主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼 ?』
神經病說：『傻醫~~
A 面唱完當然要唱
B 面了。』
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- 一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻說： 那你只能吃屎了 !
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- 公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎 ?」
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- 有兩隻蒼蠅，一隻是蒼蠅媽媽，另一隻是蒼蠅小孩。
有一天牠們正在吃大便，蒼蠅小孩問了蒼蠅媽媽一個問題
:
蒼蠅小孩說
:
媽媽 !
為什麼我們三餐都吃這個東西 ?
蒼蠅媽媽說
:
吃飯不要說這個。
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- 外國人喝牛奶結實了, 中國人喝牛奶結石了。
日本人口號：一天一杯牛奶，振興一個民族。
中國人口號：一天一杯牛奶，震驚一個民族。
(三鹿讓同胞知道了三聚氰胺的化學作用)
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- 兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸︰“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？”
爸爸︰“沒有。”
兒子︰“為什麼？”
爸爸︰“你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。” !
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- 某小學一年級的老師教生字....
她在黑板上寫了一個「床」字，老師問：「小明, 你認識這個字嗎?」 小明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀?」
小明：「是....媽媽 ....」
老師連忙改問：「我是問：媽媽不在家時，爸爸身體的下面是甚麼啊?」
小明：「是阿姨 ....」
老師：「各位小朋友，今天這個字比較難懂，我們以後再學 ....」
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- 老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道…」
老師：「飯桶！教這麼久了還不會！來，換個方式問你！我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩… 兩個飯桶。」
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- 兒子問爸爸：“聽說古代的新郎一直到結婚時才能看清新娘子是什麼樣的，是真的嗎？”
爸爸答道：“是的，不過現在更晚，要等結婚後。”
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 入洞房的來歷：
相傳在遠古的時候，
男原始人和女原始人每相隔一段時間就相聚在一起，
如果一個男原始人看上某個女原始人時，就會用木棍把她打昏，
然後背到他住的石洞裏，這就是最早的“入洞房”。
其實結婚的“婚“字就是一個女的被打昏了。
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幽默夫妻
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說 :『為什麼上帝把女人造得那麼美麗，卻又那麼愚蠢呢？』
妻子回答道 :『上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們。把我們造得愚蠢，我們才會愛你們
！』
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愛妻
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻子來到耶路撒冷渡假。
在渡假當中，他的妻子突然去世了。
葬儀社的人跟他說：您可以選擇花 $ 5,000 將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花
$ 150 把她葬在
這聖地耶路撒冷。
先生想了一會兒，就跟葬儀社的人說, 他要把她運回家鄉。
葬儀社的人不解地問他說：『為何您寧可花 $ 5,000 把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，
而且花更少錢呢？』
先生回答：『很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過了三天，他又復活了。』
(聖經記述【耶穌死後第三天復活】)
他繼續說著: 『............... 我就是不想冒這個險 ... 』
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目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說 :『你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，
你最愛吃魚頭魚尾 ……』
『情況不同了嘛！』丈夫說 :『現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。』
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- 何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說 :『妳偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？』
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饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼 :『你敢再打我一下？』
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說 :『既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。』
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- 夢話
妻子關心地對丈夫說 :『老公，你近來老是說"夢話"，要不要我陪你去醫院檢查一下身體？』
丈夫驚慌地答道 :『不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裡的這一點點發言權都沒有了 ！』
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- 爺爺的頭像
有一中國名模參加國際名模大賽拿到冠軍，由於她背後有一個大大的頭像刺青，記者於是好奇上前詢問。
記者：「請問這個頭像，是妳什麼人嗎？」
名模：「是的，是我的爺爺。」
記者：「為什麼要刺上爺爺的頭像？」
名模：「因為爺爺把我養大，為了紀念他。」
記者：」那為什麼刺在背後，而不考慮胸前呢？」
名模:「.......
因為..........前面有奶奶了。」
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- 實歲 & 虛歲最聰明的區分
實歲，是你從媽媽身體出來的那天開始算的 ;
虛歲，是你從爸爸身體出來的那天開始算的 。
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五個誤會:
(1) 女同事帶了袋牛奶放在開水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我
的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝…
(2) 私企領導在單位找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？經
理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
(3) 領導出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女秘：十點。領導又
問：整嗎？女秘：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，等
到十一點再整吧。
(4) 男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女
一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會儘量配合，但一定要讓我喊出來。
(5) 男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男
問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。
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- 一知名教授下鄉訪談研究，問一老農︰" 愛情與婚姻的區別是什麼？"
老農不加思考隨口就答︰
"其實很簡單，你今天和她睡了，明天還想和她睡，這就是愛情；
你今天和她睡了，明天還得和她睡，這就是婚姻!"
教授既慚愧又敬佩地望著老農自言自語︰"多精闢啊，這可是我研究了大半輩子的世紀課題啊。
事業與職業:
"
原來︰事業，就是今天做了明天還想做；職業，就是今天做了明天還得做。
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- 三陪小姐的教戰守則回答:
三陪小姐被抓，警察訓問：為何要“
賣身“
三陪小姐含淚無奈地訴說道： 靠黨黨腐敗，靠廠廠要賣，就靠下面一小塊，時間短，
來錢快，既不貪污也不腐敗。你說我在賣，可是身體雖賣靈魂在，蘿卜拔了坑還在，怎么能說這是賣。哎！！
警察又大聲說道：混帳,
你可知罪？
三陪小姐不解地說道：我不靠人民不靠黨，一張小床就上崗。無噪音無污染，利用縫隙求發展，不生女不生男，不給國家添麻煩，何罪之有？
警察無法度,
只好求領導。
問：“你知道這樣會破壞社會組織安定團結嗎？”
該女掀起裙子問，這東西是組織的嗎？ 領導搖頭！
是你的嗎？又搖頭！
是國有資產嗎？還是搖頭！
女憤曰：你學習過《物權法》嗎？我就不明白，在這個向雷鋒同志學習的大環境下，我自己的東西讓別人用用、難道也有錯嗎？
領導沉默良久只好說 “
美麗的同志你辛苦了 ！”
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- 招募間諜:
美國中央情報局需要一個高級刺客，前來應聘者須經受一系列的考驗
經過層層篩選，最後剩下了兩男一女３名人選 最終考驗確定誰最心狠手辣
!
主考官將第一名男子帶到一扇門前，交給他一把槍說： 我們必須確信你能在任何情形下服從命令。你的妻子就坐在裡面，進去用這把槍殺死她。」
這名男子滿臉驚恐地問：「我怎能殺死我的妻子啊！」 他落選了
。
接著是第二位男子，主考官交給了他同樣的任務後，他先是一驚，不過還是接過槍進了門，五分鐘過去了，這名男子滿臉淚水走了出來，對主考官說：「我實在下不了手。」
自然，他也落選了。
最後輪到那位女子
當她被告知裡面坐著她丈夫，她必須殺死他時，這位女子毫不猶豫地接過槍走進門去，門還沒關緊，就傳來了槍聲，接連十三聲槍響之後，又傳來了尖叫聲和椅子的碰撞聲， 幾分鐘後，一切又歸於平靜 ……
門開了，女子走了出來，擦了擦額頭的汗水，生氣地對主考官說道：
「你們這些傢伙，竟然不告訴我槍裡裝的都是空包彈，害得我只好用椅子把他砸死了！」
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女人嫁人就像過節：
嫁對了人，天天情人節；
嫁錯了人，天天清明節；
嫁個懶人，天天勞動節；
嫁個有錢的人，天天過春節；
嫁個花心的，天天光棍節；
嫁個幼稚的，天天兒童節；
嫁個騙子，天天愚人節！ |
分享女人守則：
多活動，少窩家。
走出去，一枝花。
待在家，成老媽。
少鬱悶，不消化。
找女伴，互相誇。
美美容，侃八卦。
逛逛街，把錢花。
嬌滴滴，笑哈哈。
講品味，別太花。
人再忙，把妝化。
少喝酒，多喝茶。
給誰省？別傻瓜! |
別等到:
耳聾眼花，
衣再好，腰成蝦。
飯再好，沒有牙。
錢再多，床上趴。
情再濃，感覺差。
人再好，豆腐渣。
抓緊點，別犯傻!
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- 某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，
這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊 !」
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公車上坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕。覺得這樣很丟臉就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧
！
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- 丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們， 把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳， 發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。 坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"
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- 離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他： 「這麼多年都忍過去了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說： 「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
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妻子到監獄探望丈夫：你在這裡過得怎麼樣？受苦了吧？丈夫說：同在家裡差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差
！
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一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
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老婆花鉅資做了整容，數天后變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎麼？
不認識我了？”
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：“快進來，我老婆不在家。”
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結婚的三部曲：
第一年，男的在說，女的在聽;
第二年：女的在說，男的在聽;
第三年：男女一起說，鄰居在聽。
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- 有人說：
聰明的女人可以激勵男人，
秀美的女人可以迷惑男人，
有才華的女人可以吸引男人，
有地位的女人可以玩轉男人，
什麼都有的女人可以搞慘一批男人！
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一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」
「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言...
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」
醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事....
「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫：「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說...。
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一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效。
因此他們非常著急。於是女的受一位朋友的推薦，就去看了一個醫生。
過了不久，女的懷孕了。
喜訊傳來，他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終於有孩子了，你真行！“
他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！“
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- 妓者工作
一個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭,一巡警問道: "幹什麼的 ?"
女子答: "做妓者工作的"。
警肅然起敬,溫和的問道: "請問哪家報社的 ?"
妓女羞答道: "晚抱的"。
"哪家晚報 ?"
妓女羞答道: "和男晚抱"。
巡警： "河南晚報，不錯不錯，我喜歡！"
妓女羞答道: "這工作一般都是晚上敢搞"
巡警："晚上趕稿確實挺辛苦的"。
妓女羞答道: "謝謝大哥理解，有空來搞！
巡警： "好的，一定一定"。
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中國公安：你這個台灣駕照不能用！ 台灣人：為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安：你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。台灣人：(火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？
公安：是ㄚ ！台灣人：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國不能用？
公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了...
台仔靠著他的機智逃過一劫，還刮了〝ㄚ陸仔〞一頓！
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爸爸的蛋
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
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媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，
作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是
[
媽媽的毛
]
，這下可難倒這個三年級的小女生了
，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』
，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，
質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …
『媽媽的手
耶！』
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- 公司午休時間......
一位女同事趴在桌子上睡著了。
所有男同事都在看 2014 巴西世界杯。
關鍵時刻大家高喊: 「射！要射了！」
那位女同事突然夢中驚醒大喊: 「不要射在裡面！」
整個辦公室頓時都安靜了！
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- 中國文化整個就是“吃的文化”：
謀生叫糊口，工作叫飯碗，靠積蓄過日子叫吃老本，混得好叫吃得開，占女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人歡迎叫吃香，受到照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨食，沒人理會叫吃閉門羹，有苦說不出叫吃啞巴虧，嫉妒叫吃醋，理解不透叫囫圇吞棗，理解深刻叫吃透精神，廣為流傳叫膾炙人口，負擔太重叫吃不消，猶豫不決叫吃不准，負不起責任叫吃不了兜著走。
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妳愛嫁誰就嫁誰 !
有位女孩對爸爸說、她喜歡對面的帥哥 ,結果她爸爸小聲的對她說 ,「那是你同父異母的哥哥、你們只能做做普通的朋友。」
幾個月後 , 女孩又對爸爸說 , 喜歡上了巷口那家的帥哥 .....
她爸爸又對她說,「那是你另一個同父異母的哥哥,你們也只能做做普通的朋友、千萬別對妳媽說 。」
可是女孩還是哭著對媽媽說了、她媽媽安慰她說：「妳愛嫁誰就嫁誰 、妳根本就不是妳爸爸的女兒。」
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天天來 !
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！ 掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？ 有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天來！」
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知不知道我是誰 ?
有一天∼一位想訂機票的客戶很不滿女服務員的態度，於是客戶打電話去給該航空公司的總經理室抱怨 ~~~
客戶：總經理啊！你不知道你們的服務員態度很差ㄟ！
總經理：應該不會吧！
客戶：不然，你自己假裝是客戶，打電話去不就知道了。
果然，那服務員態度真的很差，所以總經理生氣了。
總經理：你知不知道我是誰啊？你敢這樣講話？
服務員：我管你是誰啊！
總經理：公司大大小小的事都得歸我管，我是妳的 --
總經理！
服務員：哦！你是總經理啊！那你知不知道我是誰 ∼
總經理：不知道！
服務員：那就好！．．．．
(於是服務員趕緊把電話掛上了! )
總經理：我咧.. ！@#$%^&()...
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情婦
一對夫婦正在餐廳用餐，忽然一位妖嬌美女走上前來和先生親熱的打招呼。
美女離開後，太太問：「那女人是誰？」
「如果妳非知道不可的話？」丈夫答：「她是我的情婦。」
「妳的情婦？」太太怒道：「太過份了，我們離婚！」
「妳確定要放棄現有的豪宅、傭人、賓士車、珠寶、貂皮大衣，還有夏威夷豪華大別墅嗎？」丈夫問。
太太沒答腔，兩人繼續默默吃飯。
過了很久，太太終於用手碰碰丈夫。
「那邊那個人不是王總嗎？」太太問：「他身邊那個女人是誰？」
「是他的情婦。」丈夫答。
「喔？」太太若無其事地邊喝咖啡邊說道：「我們的漂亮多了！」
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話說有一對夫妻到了一個公園, 這時老婆看到湖裡有兩隻天鵝在交頭接耳 這時老婆跟老公說: 你看人家天鵝兩夫妻都這麼恩愛。
老公沒說什麼, 於是他們繼續逛
....
到了下午又逛回這個湖邊時, 老婆又跟老公說: 你看! 天鵝依然那麼恩愛, 從早上到現在依然在一起還那麼甜蜜 ....
這時老公終於說了一句話: 『妳看清楚一點好不好? 那隻母天鵝不是早上的那隻了 !』
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兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸：「沒有。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了。」
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徹底傷心
記得剛畢業不久的一天， 女友給我發了一條短信：「我們還是分手吧！」
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」
這下可以徹底傷心了……
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那天我在家看電視，電視裡說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。
於是，我就想考考兩歲的兒子。 我裝作暈倒的樣子，看他怎麼辦。
「媽媽，媽媽，你怎麼了？」兒子喊著，並用手掰了掰我的眼：「媽媽，你真的死了嗎？」 然後等了好一會，沒聽見動靜。
透過瞇縫的眼，我看到兒子在數我錢包裡的錢 ......
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- 芭蕾舞
一對年輕夫妻，一起去看芭蕾舞表演。
老公說：「老婆，妳很適合跳芭蕾舞。」
老婆心想：「老公一定覺得我身材不錯。」
希望老公讚美得貼切一點，接著問：「為什麼我適合跳芭蕾舞呢？」
老公用很專業的語氣說：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
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- 德文課
上德文課時，老師完全以德文授課。學生聽不懂，請老師加點中文補充。
老師說：「不要怕聽不懂，學語言就是要多聽，每天聽我說，久了自然會明白。」
一位學生舉手發言：「我每天聽小狗叫，幾年了也不知道牠在說什麼？」
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- 婚外戀
老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』
老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
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- 比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
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- 食人族
一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。
爸爸：「沒肉！放了他！」
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。爸爸：「太油！放了他！」
最後，孩子捉到了一個美女。
爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」
孩子：「……」
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- 小王
醉漢問公關：「男生外遇的對象叫小三，
那麼女生外遇的對象叫什麼?」
公關：「我哪知道！」
醉漢：「真笨！連這個都不知道，叫小王
啦！因為中間多了一根。」
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- 【中外交流】
一個學了多年英文都學不好的學生，經過長久的努力，終於學會了 hello 以及通順的
將 26 個英文字母唸完整。
很高興的在街上攔住一個外國人，緩緩跟他說：「Hello!ABCDEFG.............Z
」
那個外國人瞪大了眼睛，張大了嘴聽他一字一字唸完，好不容易回過神，他鎮定了自
己的情緒後，調整一下自己的微笑，清清喉嚨緩緩的跟這個學生說：
「你好！ㄅㄆㄇㄈㄉㄊㄋㄌ......」
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- 【很有骨氣的雞】
一戶農家明天殺雞，晚上餵雞時說：「快吃吧，這是你最後一頓！」
第二天見雞已躺平並留遺書：「我已吃老鼠藥，你們也別想吃我，我也不是好惹的！」
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- 【催眠曲】
夜深了，孩子睡覺時哭了起來。
父親決定唱一段催眠曲哄他。
結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！
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- 【浮沉人生】
阿忠：「你救過多少個人啊？」
救生員：「無數個...其中有一個還成為了我的老婆.....」
阿忠：「有何感想？」
救生員：「她的人生浮起來了，我的人生沈下去了。」
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- 美女跟醫生說：我有很嚴重失眠呀！
醫生說：我開一些藥丸給妳吃吧！
紅色的，讓妳夢到劉德華
，
白色的，讓妳夢到金城武
，
粉紅色的，會夢到謝霆鋒，
美女病人說：那麼我全部都吃下去呢？
醫生說：那麼我保證妳可以見到張國榮！
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- 甲：「你年薪多少？」
乙：「800萬。」
甲：「那一個月有70萬哦！」
乙：「是的，這是我最基本可以領的。」
甲：「不錯嘛，你是做什麼的？」!
乙：「做夢的…」
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- 中午老闆視察自己的建築工地時，
發現有個人在角落玩手機
老闆問：你一個月的薪水多少錢？
那人答：二萬二。
老闆掏出錢包數出二萬二給他，
並大聲吼道：你這個月的薪水，馬上離開！
那人拿著老闆給的錢走後，
餘怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的？
工人小聲答道：他 ....... 他是來送便當的 !
老闆：……
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- 一位老太太走在路上被貨車撞倒送至醫院，只見老太太雙手放至胸部一副很痛苦的模樣。
護士小姐問老太太要看哪科？
老太太說：小姐妳真 夭壽 ..... 我二顆都要看 ......
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理髮店正忙，一男子進門就問：「還要等多久？」
理髮師回答：「大概2小 時。」男子隨即離去。
接下來一星期，男子每天都在店裡最忙時出現，一聽到 ............... 要等 2∼3 個小時，掉頭就走。
理髮師覺得奇怪，叫小學徒尾隨男子，看他最後去何處理髮。
小學徒不久後跑回店裡，上氣不接下氣地說：「那男的...離開理髮店 ...... 就 去你家了，還是你老婆開的門。」
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老王第一次到東莞，半夜有人敲門，進來個女學生，服務不錯。以後每次去，都住同一家飯 店。有時進來女護士，有時進來女老師，久了也都習慣了。
上禮拜又去了。
這回進來個女警，覺得挺新鮮的，就撲了上去！
結果………………到現在還沒回台灣！
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- 在跨國企業的亞洲會議裡美國人和英國人同時受邀來到台灣開會。
他們受邀到川菜餐廳吃飯，美國人先吃了一口五更腸旺，但一不小心吃到很辣的辣椒，所以美國人就一邊吃一邊流眼淚。英國人關心的問：「你怎麼了？」
美國人說：「沒什麼！我只是突然想念起我在美國的母親,覺得有點難過！」
後來英國人也吃了一大口五更腸旺，吃到辣椒，也是辣的涕淚直流。
美國人也關心的問：「你怎麼了？」!
英國人回答：「喔!我也是想起了你媽媽！」
美國人一聽覺得很奇怪開口問：「你流眼淚跟我媽媽有什麼關係？」
英國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這個不誠實的兒子？」
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- 名人格言：
“人的一生不是燃燒，就是腐朽。”
老張不解其意，於是問老王：“這是什麼意思？”
老王解釋道：“燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。”
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昨兒晚上和老婆看電視，突然手機響了一下，一看是有人給我發LINE，正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。
打開一看，是公司會計(女的)發的：“趙總，我懷孕了。”
你媽啊！老婆一下就爆炸了。
我還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，緊接著開口就罵，過程太慘烈不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條:
“明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准…”
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朋友買了眼藥水，回家後，點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了，難道眼藥水被下毒？頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
這時，他老婆在一旁淡定的罵道：「幹嘛______ 停個電，把你嚇成這鳥樣......！」
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- 一位胖太太對老公說：“我要去游泳。據說，這樣可以減肥。”
老公：“那是騙人的，你瞧瞧鯨魚 !
”
- 婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你願意娶傑妮為妻嗎？”
一陣沉默，沒有回答。牧師只好輕聲提醒新郎：“我願意。”
新郎立刻大聲回答：“我也願意。”
- 結婚30年的老夫妻，慶祝紀念日到日本旅行，夜宿溫泉民宿。
睡到半夜，老先生突然緊緊抱住太太，說：【這輩子太短了！】
太太醒了過來，聽到先生這句話，當場感動掉淚說：【都是緣份啊！】
老先生: .........................
【啥緣份？被子都蓋不到腳啦！】
( 這被子太短了!
)
- 一對夫婦慶祝金婚。丈夫喝了幾杯後和妻子說：“對不起啊，我對你不誠實，這麼多年了，我一直沒告訴你，其實我是色盲！”
妻子激動得說：“我也對不起你呀，這麼多年了，我一直瞞着你，其實我是黑人！”
- 最近回老家了一趟，由於走的時候比較匆忙，碗筷泡在池子裡沒洗。
一周后，我回到家裡，一周前的碗筷還安詳地躺在水池裡。那時是夏天，亂七八糟的東西被 泡了一周，居然一點也沒臭。
正在打遊戲的程式員老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：“那是！我每天都換水！”
- 公園的草坪插着一塊牌子，上面寫着：“禁踩草坪，違規者罰款一元。”
公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，
於是問公園裡的服務人員：“為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？”
服務人員：“五塊沒人踩。”
- 小明惡作劇地將村裡可以移動的公共廁所推入河裡！
事後，自覺不對，以為向爸爸認錯，應該可以得到原諒！沒想到爸爸狠狠的打了他一頓。
小明很委屈的說道：“當年華盛頓把他爸爸種的蘋果樹砍掉後，向他爸爸認錯，他爸爸原諒了他！ 可你為什麼不原諒我呢？”
爸爸氣憤的說道：“當年華盛頓砍樹的時候他爸爸沒有在上面！”
- A：“我家的狗實在太聰明了,每天早上都會銜當天的報紙來給我。”
B：“這有什麼，很多人家的狗都會這樣。”
A：“可是我家沒訂報紙啊！”
- 水果小販把一 個西瓜賣給一位女士，並向她保證，西瓜保熟、保甜。當她騎車回家時，車輛打滑，結果西瓜掉到街上，裂開了。
女士驚訝地看到，西瓜是淡粉紅色的，根本就不 熟。所以她抱着西瓜回到小販那兒，大聲抱怨，要求退貨。
小販回答說，“人從車上掉下來，臉都會嚇得蒼白，何況是一個西瓜呢”！
- 有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說：「將軍……您得了肝硬化。」那位將軍一聽忿忿道：「媽的，
該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」
- 有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查，醫生看了檢驗報告後跟他說：「先生，你無法生育喔！因為你都沒有精蟲。」
年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說：「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」
年輕人恨恨道：「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」
- 女人結婚有什麼用？
答案是：「有個鳥用！」
同性戀結婚有什麼用？
答案是：「有個屁用！」
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- Confusing Chinese Names
Caller
: Hello, can I speak to
Annie Wan (anyone) ?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller
: No, I want to speak to Annie Wan (anyone) !
Operator
: You are talking to someone ! Who is this ?
Caller
: I'm
Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)
! It's urgent.
Operator
: I know you are someone and you want to talk to anyone ! But what's this urgent matter about ?
Caller
: Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother Noel
Wan (no
one) has involved in an accident.
Noel Wan (no one)got injured and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital.
Right now,
Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.
Operator : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter !
You may find this hilarious but I don't have time for this !
Caller
: You are so rude
! Who are you?
Operator
: I'm Saw Lee (Sorry).
Caller
: Yes ! You should be sorry. Now give me your name !
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- 有一位 20 歲的辣妹開車被攔下後
立刻主動問交警：『受了傷用酒精消毒，算不算酒駕？』
交警很肯定的說：『這不算酒駕，你傷到哪裡？需要幫忙嗎？』
辣妹回答：『傷了心！ 所以…才用酒精消毒！』
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- 地鐵
剛才接一電話：喂，您好!
我：你好，哪位?
他：我是保險公司打來的電話，請問您開車嗎?
我：我不開，司機開。
他：你的車有保險嗎?
我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。
他：您坐的車值多少錢?
我：沒問司機多少錢，估計有幾千萬吧。
他：大姐您啥車呀?
我：地鐵!
砰，電話掛了。
脾氣還挺大，我說錯了嗎 ？
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- 在一個有眾多名流出席的晚會上，鬢髮斑白的巴基斯坦影壇老將雷利拄著枴杖，蹣跚地走上臺來就座。
主持人開口問道：「您還經常去看醫生？」
「是的，常去看。」
「為什麼？」
「因為病人必須常去看醫生，醫生才能活下去。」
臺下爆發出熱烈的掌聲，人們為老人的樂觀精神和機智語言喝彩。
主持人接著問：「您常請教醫院的藥師，有關藥物的服用方法嗎？」
「是的，我常請教藥師，有關藥物的服用方法，因為藥師也得賺錢活下去。」
臺下又是一陣掌聲。
「您常吃藥嗎？」
「不，我常把藥扔掉。因為我也要活下去。」
臺下更是哄堂大笑。
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- 鑽石婚楷模頒獎典禮上，老太太接受主持人專訪的對談:
主持人："你覺得老公有缺點嗎？"
老太太："多如天上繁星！數都數不清！"
主持人："那你老公優點多嗎？"
老太太："很少！少的就像天上的太陽！"
主持人："那你為什麼可以與他結褵半世紀且如此恩愛？"
老太太："因為太陽一出來，星星就看不見了！"
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- 越來越糟
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是，牙齒掉進了病人的喉嚨。「非常抱歉 。」醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生 。
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查 。「非常抱歉」，醫生說，「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家 。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家 。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家 。」
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查臺上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內窺鏡檢查了一番，然後吃驚地叫到：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生
。」
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-
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”
大家都一聲不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！”
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少。
那老劫匪說：“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。”
另一方面，副行長向行長反應這起事件，行長說“具體數額你我知道就行了。向外透露在實數上增加500萬。彌補下我們上次活動經費透支的部分！如果以後還有這樣的事情發生你知道該怎麼做了？！”
當天晚上看完新聞後，一幫劫匪開始分錢，結果大家分到的總數沒有電視上報的多。
老大開始懷疑老二，老二懷疑老三....結果內訌開始槍戰，劫匪全死了，槍聲引來了員警，案件告破。
還是党的幹部有水準啊，不動聲色就讓劫匪全滅！
最後，
新聞聯播播出：特大搶劫案件也告破，幾名劫匪在追捕中當場被擊斃，另有500萬已被劫匪揮霍，無法追回。行長和局長笑而不語。
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-
一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。
在醫生仔細檢
查過他先生後，醫生請先生先迴避然後對太太說：
『
你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療 不然的話他可能會死 。』
老婆回答：『怎樣的特別療法
? 我可以為他做些什麼嗎
? 』
醫生說：
1.
每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情
送他去上班。
2.
為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.
當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了， 而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事
, 也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4.
保證他在性生活方面能得到充份的滿足
.
如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說： 『
關於我的身體檢查，醫生說些什麼 ?
』 『你死定了。』老婆回答。
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- 十一任老公離婚記 :
一女子兩年內離婚十一次。 問其何故，搖頭苦答： 一任夫君中國石油的，鑽太深，受不了。 二任老公消防隊的，拔出來就噴，難受。
三任老公建設局的，脫了又穿，穿了又脫，瞎拆騰。 四任老公包魚塘的，一連兩次水乾了才搞，不痛才怪。
五任老公是公安局的，喜歡綁住幹活，不準我動，苦不堪言。 六任老公是個組織部的，光談話，會唬人，就是不搞實事。
七任老公是個搞古玩的，整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受。 八任老公是個外科醫生，不見血不停手。 九任老公是科技局的，整天吵著要創新。
十任老公是稅務局的，整天就知道睡、睡、睡。 最後一個老公是公務員，就知道走“後門”！
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某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆變大變粗！大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看.................
FX$*%@ 竟然是一個
放大 鏡 !
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- 看一片DVD裡面，男主角說了一句話：
「Oh... I
understand.....」
下面的字幕寫著： 「哦... 我下面 站起來了...!」
女主角說： 「I'm so
afraid you don't ....
understand.....」
下面的字幕寫著： 「我還真怕你
下面站不起來呢?!」
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- 處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來。 處女察覺後好奇地問：你下面是什麼？ 處長：我下面是科長。
處女：官不大還挺硬的。
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- 一位女客人在百貨公司抽煙，一位經理上前阻止：「請你不要在這裡抽煙！」
女客人不服道：「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」
經理客氣回答：「我們這裡還賣保險套呢，你要現場做做看嗎?」
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- 小姐向警察解釋自己沒有賣淫：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。
警察：後來呢？
小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
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- 法官：「你說那個陌生男子摸遍你全身，最後把你牛仔褲小口袋裏的一千塊搶走了。」 美鳳：「一點也不錯。」
法官：「當時你為什麼不大聲尖叫？」 美鳳：「啊呀！人家當時哪裏知道他要的是錢呢？」
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- 一公司在廁所小便斗上面貼紙條,寫著： 「向前一小步, 文明一大步」， 結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思， 改成:「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」 ， 結果地上立即乾淨許多。
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一個人被傳到法院，因為他罵鄰居是豬，被罰款200元。
“法官先生，上次我同樣罵人家是豬卻只罰了
150元呀。”
“很遺憾， 我無能為力，因為最近豬肉漲價了。”
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- 醫生正準備給男子動手術，男子不放心的看了醫生一眼。
突然，男子驚恐的滾到床底哭嚎道：“快給我換醫生！他的文憑是我幫他辦的！
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犯人乙解釋說：“我在偷東西時打了一個噴嚏，把保安弄醒了！
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女法官對被告怒斥道：“我在這裡工作7年，居然在法庭上見過你7次，難道你不覺得羞恥嗎？”
被告反駁說：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的錯啊！
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老人對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”
對小兒子說：“最不放心的是你了，現在還沒女朋友，我把最寶貴的遺產留給你吧。”
小兒子心中竊喜，老人說：“我把
msn 帳號給你，好友欄裡有一百多個年輕姑娘。
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一會，老漢回來對醫生說：“咽血，咽小便都可以，大便實在咽不下去！
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在旁邊不遠的管理員對美女警告道：“這裡禁止游泳！”
美女大為不滿，抗議說：“我脫衣前你為什麼不告訴我？”
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- 四個半天測年齡:
親半天,摸半天, 只要一做就半天------青年
聊半天, 看半天,做完以後躺半天------中年
脫半天,等半天, 湊和做完悔半天------老年
掏半天, 想半天,硬塞不進罵半天------暮年
明天不知會不會更好，肯定明天會更老 !
好好活，慢慢拖，一年還有一萬多；
不要攀，不要比，不要自己氣自己；
少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步；
按時睡，按時起，打拳跳舞健身體。
只要能吃飯，錢就不會斷；
不要嫌錢少，就怕走得早；
碰對了環境，舒坦一輩子；
碰對了時運，順當一輩子；
碰對了愛好，充實一輩子；
碰對了愛人，幸福一輩子；
碰對了師長，收獲一輩子；
碰對了領導，寬鬆一輩子；
碰對了朋友，樂呵一輩子。
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- 一張紙
出生一張紙，開始一輩子；
畢業一張紙，奮鬥一輩子；
做官一張紙，鬥爭一輩子；
金錢一張紙，辛苦一輩子；
榮譽一張紙，虛名一輩子；
看病一張紙，痛苦一輩子；
悼詞一張紙，了結一輩子；
淡化這些紙，明白一輩子；
忘了這些紙，快樂一輩子 !
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- 某醫生在家接到同事電話：打麻將，三缺一！
醫生說： 我馬上來！
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？
醫生嚴肅地說：很嚴重，已有三位醫生在那了
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- 老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；二奶是網路，風光無限，花錢不斷；
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；酒女是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。
老婆是字畫，掛到發黃也不能換；二奶是年曆，每年都要換新的；女友是月曆，三十天的時間夠長了；酒女是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；酒女是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。
老婆是白開水，生命要素，雖然平淡卻得天天喝；二奶是戶訂的牛奶，按月按季繳費，不繳就不送了；女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了點；酒女是機販飲料，口袋有零錢，投了就有得喝
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- 老李的老婆，吵著老李要帶她去看脫衣舞。
他推說不熟悉門路、從沒有去過，但是他老婆還是堅持要去，
老李只好心不甘情不願的帶她去了。
在買票時，賣票的先生看到老李，興奮的說：老李，又來啦！老李的老婆聽了有點不高興，但還是決定走進去看看再說。
這時，有個人突然站起來說：老李，快快快，早幫你留了好位子！老李的老婆聽了，更加不高興，心想原來自己被矇騙很久了，但是家醜不可外揚，還是忍忍吧！
看著脫衣舞孃一件一件的脫掉，只剩一件小褲褲。脫衣舞孃笑著邊脫邊說：這一件小褲褲要給誰呢？全場的觀眾竟然異口同聲地說：給老李，給老李。這時，可憐的老李已經無地自容，而他的老婆也忍不住了，怒氣沖沖地拖著老李往門外逃竄。
坐上門口的計程車回家途中，老李的老婆已經忍不住潑辣大罵 $%@&*
這時，計程車司機也有說話要説了：老李，你今天帶的這個妞比較兇喲！
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- 還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4
個裁判倒了
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個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說： 『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』
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- 甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，
次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，
乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
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- 動物的抱怨
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，整天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿!
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魚說：
網巴網咖網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，讓我死不得安眠。
字詞新解:
“嫁妝”
就是丈母娘給女婿的回扣。
“代溝”
就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣，他說沒喝過。
“自戀”
就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人。
“無語”
就是法官問：你為什麼印假鈔？ 罪犯說：真鈔我不會印。
“約會”
就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
“無奈”
就是被狗咬了一口，卻無法反咬一口時的感覺。
“醜聞”
就是當你帶一個醜八怪女孩出遊，就會聽到周遭的人所說的話。
“白領”
就是今天發了薪水，交了房租、水電瓦斯費，買了油、米和泡麵，摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月薪水又白領了！
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- 女人的外貌，三分靠長相，七分靠打扮；男人膽大去經商，女人膽大不化妝 ?
男人征服世界贏得女人；女人征服男人贏得世界。
男人的誓言，七分是假，三分是真。
男人希望女人三分嫵媚，七分苗條； 女人則希望男人三頂烏紗，七根金條！
男人們聊天，七分談理想，三分談女人； 女人們則七分談男人，三分談理想。
男人常讚歎：" 她真美！" 女人常感慨： " 他可真有錢！"
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- 丈夫知道妻子終於懷孕後，喜出望外，他想把好消息告訴所有人。
於是用妻子的手機， 群發了一條短信: “我懷孕了!”
不一會，妻子的媽媽回信: 你丈夫不是不孕嗎？你和小李又聯繫上了？
過了一會兒， 姐夫回信: 你打算怎麼處理？
接著老同學回信:
咱倆都半年沒見了，你可別賴我身上。
同事回信: 不是吧，这才兩天吶！
老闆回信: 我給你一萬，你休息一段時間吧！
客戶回信:
行啦，別嚇唬我了。 你明天再來我家一趟，我跟你簽合同！
一陌生人回信: 你離婚，咱們就把這孩子要了。
另一個陌生人回信: 那天還有趙總呢。 你不會說是我的吧？
還有一陌生人回信: 別開玩笑啊，我早結紮了！
丈夫看后彻底崩溃 ……
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- 一個女人愛你，你是丈夫；
幾個女人愛你，你是男人；
十幾個女人愛你，你是貪官；
一百個女人愛你，你是偶像；
一千個女人愛你，你是英雄；
一萬個女人愛你，你是領袖；
天下女人都愛你，你是人民幣！
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- 家教、自習的差別
一對年輕的夫妻新婚; 因為彼此工作都相當忙碌,
因此他們約定把床第恩愛之事含蓄的表達稱之為上課, 而且必須於當日下班之前先互相通知對方以示尊重。
某日; 太太心血來潮,
下班前發了一通簡訊給先生表明說今晚很想上課 !
先生收到了簡訊之後, 卻用簡訊回覆說:
今晚工作忙錄, 公司要開會還要陪客戶應酬, 所以上課改為自習。
太太收到簡訊之後心裡十分的不高興但也沒有發作, 又過了幾天, 先生心裡想著對不起嬌妻, 所以一樣於下班前傳了一通簡訊給太太說:
今晚要補償那天因忙碌而未上的課, 就當做補課吧。
結果太太收到了簡訊之後立刻回覆說,
不必了, 自從那天自習之後我已經請了家教 !
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班會上，老師問：「小良同學，你長大了想做 什麼呢？」
小良說：「我長大了一定要當官，起碼要弄它個幾個億，然後包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機滿世界的兜圈度假玩兒。」
一時間，老師不知道怎麼評價，只好裝作什麼也沒有發生，若無其事的問下一個小朋友：「小萍同學，你長大了想要做什麼呢？」
小萍：「做小良的二奶！」
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- 某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：「你一個月的月薪多少？」 工人回答：「三萬。」
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：「拿了錢給我滾！」
事後老闆問其他職員：「那工人是誰介紹來的？」
職員說：「他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。」
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- caller ID
/ 來電顯示的最大功用:
有一局長把小三的電話在手機裡設為“市長”，
每次小三來電顯 示，老婆都說：“快快！！市長 來電話了！”
局長接電話後， 說：“市長叫我去一趟。”
臨出門，老婆還
在後面貼心地叮囑：“好好幹！
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- 天蒼蒼野茫茫，人人都是大野狼。
水灣灣路長長，沒錢的日子太漫長 !
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- 一對夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說： " 孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！"
老公說： " 笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？ 還不是誰插卡歸誰！"
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公園一對戀人，女撒嬌說牙痛，男吻之說不痛了，一會又說脖子痛，男又吻之，女又說不痛了； 旁邊一老太太見此對小夥說： " 真神了，你能治痔瘡不？"
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兩公婆打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊： " 樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧！"
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一男人總找不到女朋友，無奈就去算命． 算命大師說：" 你，前半生註定沒女人．" 那人眼睛一亮：" 那我後半生應該有吧？" 算命師說： "
哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活了．"
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一條警犬看到馬路上過來一條普通狗， 就氣勢凶凶地跑去質問它： " 我是警犬，你是什麼東西？"
普通狗不屑一顧地看看它說： " 蠢貨，看清楚點，老子是便衣！"
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大熊貓生日，吹滅生日蠟燭後，朋友們問牠，許了什麼願望？
大熊貓回答說： " 我這輩子有兩個最大的願望，一個是希望能把我的黑眼圈治好，還有一個嘛！就是希望我也能照張彩色照片。"
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一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，品質不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍...... 這時犯人大哭：" 你掐死我吧，太嚇人了！"
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- 中國的現狀：
生不起，剖腹一刀五千起；
讀不起，選個學校三萬起；
住不起，二萬多元一平米；
老婆不是娶不起，沒房沒車誰嫁你？
養不起，父母下崗兒下地；
病不起，藥費利潤十倍起；
活不起，一月辛勞一千幾；
死不起，火化下葬三萬幾。
- 求生不得，求死不能
教育：希望進去，絕望出來；
房產：蝸居進去，房奴出來；
演藝：玉女進去，小姐出來；
信訪：竇娥進去，瘋子出來；
官場：海瑞進去，和珅出來；
煤窯：蹲著進去，躺著出來；
大學：校花進去，殘花出來！
股市：楊百萬進去，楊白勞出來；寶馬進去，自行車出來；西裝革履進去，三角褲出來。
- 農民代表答：會養豬、會交配。
工人代表答：會掙錢、會消費。
民工代表答：會討薪、會下跪。
保姆代表答：會插足、會疊被。
藝人代表答：會炒作、會陪睡。
商人代表答：會賺錢、會逃稅。
官員代表答：會撒謊、會受賄。
股民代表答：會割肉，會流淚。
革命工作苦啊：
反 應慢的會被玩死；
能力差的會被閑死；
膽子小的會被嚇死；
酒量小的會被灌死；
身體差的會被累死；
講話直的會被整死；
能幹活的會被用死。
-
有個病人去看精神科。
醫生：「你有什麼症狀？」
病人：「我每次看到窗戶，就想打開窗戶跳下去。」
醫生：「喔，有自殺傾向。」
隨即轉頭對護士說：「下次這病人來，要先結帳！」
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有一個小職員喝得醉醺醺的到公司來，經理責備說：「喝酒最容易誤事，如果你不是這麼愛喝酒的話，可能早就升到課長了！」
小職員回答：「經理，我只要喝下一杯酒，就覺得自己是公司的董事長了！」
- 煩惱原因
病患向醫生訴苦：我的精神快崩潰了，晚上都無法入眠。
醫生：你一定把煩惱也帶上床了。
病患：我也是不得已，我太太堅持與我同床啊！
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姓郝的獨生子娶了錢家的獨生女,
妻子懷孕了,卻因為雙方家長堅持
從父姓 或 從母姓....鬧得不可開交....
幸好產檢的時候,醫生檢驗出是雙胞胎,
這下子棘手的問題就解決了 ......
一個從父姓,一個從母姓......
一個姓郝,一個姓錢............
於是~~~ 老大叫郝多錢,，老二叫錢郝多。
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法官：「我希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」
小偷：「長官，怎麼啦？你要改行嗎？」
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妻子問她的會計師丈夫：什麼是「通貨膨脹」？先生回答：以前妳的三圍是 36-24-36, 現在變成了 48-40-48。雖然妳所擁有的一切都要比以前更大了，但妳的價值卻比以前低了。這就是「通貨膨脹」！
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- 新新長者標準:
八十歲的年齡，七十歲的模樣，六十歲的時尚，
五十歲的包裝，四十歲的追求，三十歲的理想。
六十比較小，七十小弟弟滿街跑，八十不算老不稀奇，九十隨便找多來兮，百歲笑眯眯精神好得不得了。
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- 20歲以後，『異鄉』與『家鄉』是一樣。 ( 去到哪，都能適應 )
30歲以後，『晚上』與『白天』是一樣。 ( 幾天沒睡，無所謂 )
40歲以後，『學歷高』與『學歷低』是一樣。 ( 學歷低的，反而賺多錢 )
50歲以後，『美』與『醜』是一樣。 ( 再美的，此時皺紋、黑斑老態也出現了。)
60歲以後，『官大』跟『官小』是一樣。 ( 退休了，階級都一樣 )
70歲以後，『房子大』跟『房子小』是一樣。( 關節退化走不動，所需空間一丁點。)
80歲以後，『錢多』跟『錢少』是一樣。 ( 再花，也花不了多少錢 )
90歲以後，『男人』跟『女人』是一樣。 ( 因為，沒人還能做那檔事 )
100歲以後，『躺著』跟『起來』是一樣。( 起來，也不知要做什麼？)
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人人都说我醜，其实我只是美得不明顯。
我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主.
女子無才便是德，我一定是太缺德了。
我從不以强凌弱
〜
我欺負他之前真不知道他比我弱
…
我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏實。
漫漫人生路，總會錯幾步。
愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
當男人遇見女人，從此只有紀念日，没有獨立日。
情侣間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，却惦記着對方的過去。
男人的大腦喜歡女人的内心，但是眼睛喜歡女人的外表。
結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很温暖。
“戀"是個很強悍的字。它的上半部取自“變態"的“變"，下半部取自“變態"的“態"。
令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
還没來得及去拈花惹草，就被人拔光了。
通往成功的路，總是在施工中。
大多數人想要改造這個世界，但却罕有人想改造自己。
小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
小時候，幸福是簡單的事；長大了，簡單是幸福的事。
當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。
鹹鱼翻身，還是鹹魚。
合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝。
人幹點好事兒總想讓鬼神知道，幹點壞事兒總以為鬼神不知道。
如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
英雄不問出路，流氓不看歲數。
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- 笑中有淚......
所有人都有頭，但不是所有人都有腦。
不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜 ?
學生時代: 寧可沒人格 不可不及格
今天不作弊 明年當學弟。
諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗 ?
跌倒了，爬起來再哭~~~ 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
天下無難事.... 只怕有錢人。
老子不但有車，還是自行的……
鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。
不吃飽, 哪有力氣減肥啊 ?
我能抵抗一切，除了誘惑……
別和我談理想，戒了！
一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用，一個成功的女人就是找到這樣的男人。
綁不住我的心, 就不要說我花心！
一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裏面，還是等在廁所外面……
世界上最遙遠的距離是，我們兩一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果！
人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之後就真的再也不見了。
你永遠看不到我最寂寞的時候，因為在看不到你的時候就是我最寂寞的時候！
點的是煙、抽的卻是寂寞……
最近有什麼不開心的事? 說出來讓大家都開心一下!
活著的時候開心點，因為我們要死很久。不是你不笑，一笑粉就掉！
我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界裏走來走去。
問：你喜歡我哪一點？ 答：我喜歡你離我遠一點！
我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊 ?
愛，就大聲說出來，因為你永遠都不會知道，明天和意外，哪個會先來！
男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說："我愛你。"小女孩說："你能為我的未來負責嗎？"小男孩說："當然能，我們都不是一兩歲的人了！
在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！
你看得見我打在螢幕上的字，卻看不到我掉在鍵盤上的淚！
去飯館吃飯，夾起一塊紅燒肉發現好多毛，很認真的一根一根地拔，等拔乾淨放進嘴裡，奶奶的！是塊薑
！
最丟人的是昨天，老遠看見鄰居牽了條藏獒在門口，客氣打招呼“哥，買的藏獒啊？”哥們臉都綠了沒答應，走近一看，是嫂子穿著貂皮大衣蹲地下系鞋帶呢。
如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話：談感情請按
1，談工作請按 2，談人生請按
3，給俺介紹物件請按 5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
- 有人問我，退休以後都做些什麼？
早上爬爬新加坡，看看能不能撿到比利石，順便在阿根亭坐坐，下盤土耳棋，聽聽墨西歌，再叫一碗菲律冰，享享口福。下午牽著巴拿馬，拎著紐西籃，出門吹吹珠穆朗瑪風，逛逛緬店，買點剛果，再走進澳門，吃個巴梨。
晚上逛完瑞市，累出一身阿富汗，還得去上伊拉課，打打內蒙鼓。下課後跨過倫墩，回到了阿拉斯家。
週末騎著羅馬，去拜訪阿拉伯和夏威姨，順便吃一餐華盛頓，吃撐了，就服幾粒蘇丹幫肋消化。最後提醒：早晚都有點耶路撒冷，注意多穿件喜馬拉雅衫，晚上睡覺不要忘記蓋上巴基斯毯！
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穿這樣買樂透你覺得他會中嗎？
中個“屁”啊
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